Niente urla o punizioni: i principi d'oro dell'educazione Inuit

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Negli anni '60, uno studente laureato ad Harvard fece una scoperta straordinaria sulla natura della rabbia umana. Quando Jean Briggs aveva 34 anni, viaggiò nel Circolo Polare Artico e visse nella tundra per 17 mesi. Non c'erano strade, né riscaldamento, né negozi. Le temperature in inverno potrebbero scendere fino a meno 40 gradi Fahrenheit.

In un articolo del 1970, Briggs descrisse come persuase una famiglia Inuit ad "adottare" lei e "cercare di tenerla in vita".

In quei tempi, molte famiglie Inuit hanno vissuto allo stesso modo dei loro antenati per millenni. Hanno costruito igloo in inverno e tende in estate. "Mangiavamo solo cibo per animali: pesci, foche, cervi caribù", afferma Myna Ishulutak, produttrice cinematografica ed educatrice che da bambina conduceva uno stile di vita simile.

Briggs notò subito che in queste famiglie stava accadendo qualcosa di speciale: gli adulti avevano un'eccezionale capacità di controllare la propria rabbia.

"Non hanno mai espresso la loro rabbia nei miei confronti, sebbene fossero arrabbiati con me molto spesso", - ha detto Briggs in un'intervista con la Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Mostrare anche solo un accenno di frustrazione o irritazione era considerato una debolezza, un comportamento perdonabile solo ai bambini. Ad esempio, una volta qualcuno ha lanciato un bollitore di acqua bollente in un igloo e ha danneggiato il pavimento di ghiaccio. Nessuno ha alzato un sopracciglio. "Peccato", disse il colpevole e andò a riempire il bollitore.

Un'altra volta, una lenza che era stata intrecciata per diversi giorni si è rotta il primo giorno. Nessuno è sfuggito a una maledizione. "Lo cuciremo dove si è rotto", disse qualcuno con calma.

Contro il loro sfondo, Briggs sembrava una bambina selvaggia, anche se si sforzava molto di controllare la sua rabbia. "Il mio comportamento è stato impulsivo, molto più scortese, molto meno pieno di tatto", ha detto alla CBC. “Spesso mi sono comportato in modo contrario alle norme sociali. Stavo piagnucolando, o ringhiando, o facendo qualcos'altro che loro non avrebbero mai fatto".

Brigss, scomparsa nel 2016, ha descritto le sue osservazioni nel suo primo libro, Never in Anger. Era tormentata dalla domanda: come fanno gli Inuit a coltivare questa capacità nei loro figli? Come riescono a trasformare i bambini isterici in adulti a sangue freddo?

Nel 1971 Briggs trovò un indizio

Stava camminando lungo una spiaggia rocciosa nell'Artico quando ha visto una giovane madre che giocava con suo figlio, un bambino di circa due anni. La mamma ha preso un sassolino e ha detto: Colpiscimi! andiamo! Colpisci più forte!”Ha ricordato Briggs.

Il ragazzo lanciò un sasso a sua madre, e lei esclamò: "Oooo, come fa male!"

Briggs era confuso. Questa madre ha insegnato al bambino il comportamento opposto a quello che i genitori di solito vogliono. E le sue azioni contraddicevano tutto ciò che Briggs sapeva della cultura Inuit. "Ho pensato, cosa sta succedendo qui?" - ha detto Briggs in un'intervista con CBC.

A quanto pare, quella mamma ha usato una potente tecnica genitoriale per insegnare a suo figlio come controllare la rabbia - e questa è una delle strategie genitoriali più interessanti che ho incontrato.

Nessuna parolaccia, nessun timeout

Nella città polare canadese di Iqaluit, all'inizio di dicembre. Alle due il sole sta già uscendo.

La temperatura dell'aria è moderata meno 10 gradi Fahrenheit (meno 23 gradi Celsius). La neve leggera gira.

Sono arrivato in questa città costiera dopo aver letto il libro di Briggs alla ricerca di segreti genitoriali, in particolare quelli relativi all'insegnamento ai bambini come controllare le proprie emozioni. Non appena scendo dall'aereo, comincio a raccogliere dati.

Mi siedo con persone anziane di 80 e 90 anni mentre cenano con "cibo locale": stufato di foche, carne di balena beluga congelata e carne di caribù cruda. Parlo con le mamme che vendono giacche di pelle di foca fatte a mano alle fiere dell'artigianato scolastico. E frequento un corso per genitori in cui gli insegnanti dell'asilo imparano come i loro antenati hanno allevato i bambini centinaia, o addirittura migliaia, di anni fa.

Ovunque, le madri menzionano la regola d'oro: non gridare o alzare la voce con i bambini piccoli.

Tradizionalmente, gli Inuit sono incredibilmente gentili e premurosi con i bambini. Se dovessimo classificare gli stili genitoriali più miti, l'approccio Inuit sarebbe sicuramente tra i leader. (Hanno anche un bacio speciale per i bambini: devi toccare la guancia con il naso e annusare la pelle del bambino).

In questa cultura, è considerato inaccettabile sgridare i bambini - o addirittura parlare con loro con tono arrabbiato, afferma Lisa Ipeelie, produttrice radiofonica e mamma, cresciuta con 12 figli. "Quando sono piccoli, non ha senso alzare la voce", dice. "Ti farà solo battere forte il cuore."

E se un bambino ti picchia o ti morde, non hai ancora bisogno di alzare la voce?

"No", dice Aypeli con una risatina che sembra sottolineare la stupidità della mia domanda. “Spesso pensiamo che i bambini piccoli ci spingano apposta, ma in realtà non è così. Sono arrabbiati per qualcosa e devi scoprire di cosa si tratta".

È considerato umiliante nella tradizione Inuit urlare contro i bambini. Per un adulto è come andare in crisi isterica; l'adulto, in sostanza, scende al livello del bambino.

Gli anziani con cui ho parlato dicono che l'intenso processo di colonizzazione che ha avuto luogo nel secolo scorso sta distruggendo queste tradizioni. E così la loro comunità sta facendo seri sforzi per mantenere il loro stile genitoriale.

Goota Jaw è in prima linea in questa lotta. Insegna lezioni di genitorialità all'Arctic College. Il suo stile genitoriale è così gentile che non considera nemmeno i timeout come una misura educativa.

“Grida: pensa al tuo comportamento, vai nella tua stanza! Non sono d'accordo con quello. Questo non è ciò che insegniamo ai bambini. Quindi insegni loro a scappare , dice Joe.

E insegni loro ad essere arrabbiati, dice la psicologa clinica e autrice Laura Markham. "Quando urliamo a un bambino o addirittura lo minacciamo con 'Mi sto arrabbiando', insegniamo al bambino a urlare", dice Markham. "Insegniamo loro che quando si arrabbiano, devono urlare e che urlare risolve il problema".

Al contrario, i genitori che controllano la loro rabbia insegnano lo stesso ai loro figli. Markham dice: "I bambini imparano da noi l'autoregolazione emotiva".

"Giocheranno a calcio con la testa"

In linea di principio, nel profondo del loro cuore, tutte le mamme ei papà sanno che è meglio non sgridare i bambini. Ma se non li sgridi, non parli loro con tono arrabbiato, come puoi farli obbedire? Come assicurarsi che un bambino di tre anni non finisca sulla strada? O non hai picchiato tuo fratello maggiore?

Per millenni, gli Inuit sono stati abili nell'usare uno strumento antiquato: "Usiamo la narrazione per far ascoltare i bambini", afferma Joe.

Non intende fiabe contenenti moralità, che il bambino deve ancora capire. Parla di storie orali che sono state tramandate di generazione in generazione dagli Inuit e che sono progettate specificamente per influenzare il comportamento di un bambino al momento giusto - e talvolta salvargli la vita.

Ad esempio, come insegnare ai bambini a non avvicinarsi all'oceano, nel quale possono facilmente annegare? Piuttosto che gridare "Stai fuori dall'acqua", dice Joe, gli Inuit preferiscono anticipare il problema e raccontare ai bambini una storia speciale su cosa c'è sott'acqua. "Il mostro marino vive lì", dice Joe, "e ha una borsa enorme sulla schiena per i bambini piccoli. Se il bambino si avvicina troppo all'acqua, il mostro lo trascinerà nella sua borsa, lo porterà sul fondo dell'oceano e poi lo darà a un'altra famiglia. E poi non abbiamo bisogno di urlare al bambino: ha già capito l'essenza ".

Gli Inuit hanno anche molte storie da insegnare ai bambini sul comportamento rispettoso. Ad esempio, affinché i bambini ascoltino i loro genitori, gli viene raccontata una storia sul cerume, afferma la produttrice cinematografica Maina Ishulutak. "I miei genitori mi hanno guardato nelle orecchie e se c'era troppo zolfo lì, significava che non abbiamo ascoltato quello che ci è stato detto", dice.

I genitori dicono ai loro figli: "Se prendi il cibo senza permesso, lunghe dita si allungheranno e ti afferreranno".

C'è una storia sull'aurora boreale che aiuta i bambini a imparare a tenere il cappello in testa in inverno. "I nostri genitori ci hanno detto che se usciamo senza cappello, le luci polari ci staccano la testa e giocano a calcio con loro", ha detto Ishulutak. - "Avevamo così paura!" esclama e scoppia a ridere.

All'inizio, queste storie mi sembrano troppo spaventose per i più piccoli. E la mia prima reazione è di spazzarli via. Ma la mia mente è cambiata di 180 gradi dopo aver visto la risposta di mia figlia a storie simili - e dopo aver imparato di più sull'intricato rapporto dell'umanità con la narrazione. La narrazione orale è una tradizione umana comune. Per decine di migliaia di anni è stato un modo fondamentale in cui i genitori comunicano i propri valori ai propri figli e insegnano loro il comportamento corretto.

Le moderne comunità di cacciatori-raccoglitori usano le storie per insegnare la condivisione, il rispetto per entrambi i sessi ed evitare i conflitti, ha mostrato un recente studio che ha analizzato la vita di 89 diverse tribù. Ad esempio, la ricerca ha scoperto che negli Agta, una tribù di cacciatori-raccoglitori nelle Filippine, la narrazione è apprezzata più delle conoscenze mediche o dei cacciatori.

Oggigiorno, molti genitori americani trasferiscono sullo schermo il ruolo del narratore. Mi chiedevo se questo fosse un modo semplice - ed efficace - per ottenere l'obbedienza e influenzare il comportamento dei nostri figli. Forse i bambini piccoli sono in qualche modo "programmati" per imparare dalle storie?

"Direi che i bambini imparano bene attraverso la narrazione e la spiegazione", afferma la psicologa Dina Weisberg dell'Università di Villanova, che studia come i bambini interpretano le storie di fantasia. “Impariamo meglio attraverso ciò che ci interessa. E le storie hanno intrinsecamente molte qualità che le rendono molto più interessanti del semplice dirle".

Le storie con elementi di pericolo attraggono i bambini come una calamita, dice Weisberg. E trasformano un'attività stressante - come cercare di obbedire - in un'interazione giocosa che si rivela - non ho paura della parola - divertente. "Non sottovalutare il lato giocoso della narrazione", afferma Weisberg. “Attraverso le storie, i bambini possono immaginare cose che in realtà non accadono. E i bambini lo adorano. Anche gli adulti».

mi colpirai?

Torniamo a Iqaluit, dove Maina Ishulutak ricorda la sua infanzia nella tundra. Lei e la sua famiglia vivevano in un campo di caccia con altre 60 persone. Quando era un'adolescente, la sua famiglia si trasferì in città.

"Mi manca davvero la vita nella tundra", dice mentre mangiamo con lei il salmerino al forno. “Vivevamo in una casa in erba. Al mattino, quando ci siamo svegliati, tutto era congelato fino a quando non accendiamo la lampada a olio".

Le chiedo se conosce gli scritti di Jean Briggs. La sua risposta mi sbalordisce. Ishulutak prende la sua borsa e tira fuori il secondo libro di Briggs, Games and Morality in the Inuit, che descrive la vita di una bambina di tre anni chiamata Chubby Maata.

"Questo è un libro su di me e la mia famiglia", dice Ishulutak. "Io sono Chubby Maata."

All'inizio degli anni '70, quando Ishulutak aveva circa 3 anni, la sua famiglia accolse Briggs nella loro casa per 6 mesi e le permise di osservare tutti i dettagli della vita quotidiana del loro bambino. Ciò che Briggs ha descritto è una parte fondamentale dell'educazione dei bambini a sangue freddo.

Se uno dei bambini nel campo ha agito sotto l'influenza della rabbia - colpendo qualcuno o facendo i capricci - nessuno lo ha punito. Invece, i genitori hanno aspettato che il bambino si calmasse, e poi, in un'atmosfera tranquilla, hanno fatto qualcosa che Shakespeare avrebbe molto amato: hanno recitato una commedia. (Come scrisse il Poeta stesso, "Ho concepito questa rappresentazione, In modo che la coscienza del re su di essa potesse essere, Con accenni, come un gancio, da agganciare." - Traduzione di B. Pasternak).

"Il punto è dare a tuo figlio un'esperienza che gli consentirà di sviluppare il pensiero razionale", ha detto Briggs alla CBC nel 2011.

In breve, i genitori stavano recitando tutto ciò che è successo quando il bambino si è comportato male, comprese le reali conseguenze di quel comportamento.

Il genitore parlava sempre con voce allegra e giocosa. Di solito, lo spettacolo iniziava con una domanda che induceva il bambino a comportarsi male.

Ad esempio, se il bambino colpisce altre persone, la madre può iniziare il gioco chiedendo: "Forse mi colpirai?"

Poi il bambino deve pensare: "Cosa devo fare?" Se il bambino "ingoia l'esca" e colpisce la madre, non urla né impreca, ma mostra le conseguenze. "Oh, che dolore!" - può esclamare, per poi amplificare l'effetto con la domanda successiva. Ad esempio: "Non ti piaccio?" o "Sei ancora piccolo?" Trasmette al bambino l'idea che è spiacevole per le persone essere picchiate e che i "bambini grandi" non lo fanno. Ma ancora una volta, tutte queste domande vengono poste in tono giocoso. Il genitore ripete questa performance di tanto in tanto - fino a quando il bambino smette di colpire la madre durante la performance e il cattivo comportamento si attenua.

Ishulutak spiega che queste esibizioni insegnano ai bambini a non reagire alle provocazioni. "Insegnano ad essere forti emotivamente", dice, "a non prendere le cose troppo sul serio e a non aver paura di essere prese in giro".

La psicologa Peggy Miller dell'Università dell'Illinois è d'accordo: "Quando un bambino è piccolo, impara che le persone lo faranno arrabbiare in un modo o nell'altro, e tali spettacoli insegnano al bambino a pensare e mantenere un certo equilibrio". In altre parole, dice Miller, queste esibizioni danno ai bambini l'opportunità di esercitarsi a controllare la loro rabbia mentre non sono effettivamente arrabbiati.

Questo esercizio sembra essere fondamentale per insegnare ai bambini a controllare la loro rabbia. Perché questa è l'essenza della rabbia: se una persona è già arrabbiata, non è facile per lui reprimere quei sentimenti, anche da adulti.

"Quando stai cercando di controllare o cambiare le emozioni che stai vivendo in questo momento, è molto difficile farlo", afferma Lisa Feldman Barrett, una psicologa della Northeastern University che studia gli effetti delle emozioni.

Ma se provi una reazione diversa o un sentimento diverso mentre non sei arrabbiato, le tue possibilità di affrontare la rabbia in una situazione acuta aumenteranno, dice Feldman Barrett.

"Questo tipo di esercizio essenzialmente ti aiuta a riprogrammare il tuo cervello in modo che possa rappresentare più facilmente altre emozioni invece della rabbia".

Questo tipo di allenamento emotivo può essere ancora più importante per i bambini, afferma lo psicologo Markham, perché i loro cervelli stanno solo formando le connessioni necessarie per l'autocontrollo. "I bambini sperimentano ogni tipo di emozione intensa", dice. «Non hanno ancora una corteccia prefrontale. Quindi la nostra risposta alle loro emozioni sta plasmando il loro cervello”.

Markham consiglia un approccio molto simile a quello degli Inuit. Se il bambino si comporta male, suggerisce di aspettare che tutti si calmino. In un'atmosfera tranquilla, parla con tuo figlio di quello che è successo. Puoi raccontargli una storia su quello che è successo, oppure puoi prendere due animali imbalsamati e usarli per recitare una scena.

"Questo approccio sviluppa l'autocontrollo", afferma Markham.

Quando interpreti un cattivo comportamento con tuo figlio, è importante fare due cose. Innanzitutto, coinvolgi il bambino nel gioco con una serie di domande. Ad esempio, se il problema è l'aggressività verso gli altri, puoi fare una pausa durante lo spettacolo di marionette e chiedere: "Bobby vuole picchiarlo. Cosa pensi che valga la pena fare?"

In secondo luogo, assicurati che il bambino non si annoi. Molti genitori non vedono il gioco come uno strumento educativo, dice Markham. Ma il gioco di ruolo offre molte opportunità per insegnare ai bambini il comportamento giusto.

"Il gioco è il loro lavoro", afferma Markham. “Questo è il loro modo di comprendere il mondo che li circonda e le loro esperienze”.

Sembra che gli Inuit lo sappiano da centinaia, forse migliaia di anni.