La storia di un appartamento comune (il racconto è una bugia, ma c'è un accenno in esso )

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Un capitolo del libro di Andrey Zorin - Sinking the Icebreaker.

In realtà (lo dico con una leggera invidia), il testo di questo capitolo non è stato scritto da me. Purtroppo, la storia non ha conservato per me né il nome dell'autore né la fonte. Ricordo che era uno dei forum su Internet … o newcontinent.ru o militera.lib.ru. Ma in ogni caso, spero che l'autore delle righe sottostanti non si risentirà con me per aver usato il suo lavoro. Così…

Forse non nell'argomento, ma in ogni battuta - c'è un granello di … battute, e il resto è vero. Questo articolo descrive molto bene, in forma satirica (o umoristica), i rapporti dei paesi europei prima della guerra, durante la guerra e dopo la guerra.

La saga di un appartamento comune.

E il pensionato dà il via ai rulli:

E mente, riposa.

(M. Zoshchenko) (anche un'epigrafe)

Quindi, diversi vicini vivono in un appartamento comune, ognuno con i propri figli e membri della famiglia. Ecco i loro nomi: francese, inglese (questo vive in una stanza con un'uscita personale sulle scale. È sorvegliato da un grosso cane nero malvagio - la Signora delle Corti), tedesco e russo. I vicini sono tutti moderatamente maliziosi: si salutano in cucina, fanno brutti scherzi alle loro spalle e quindi tutti cercano di tenere un'ascia a portata di mano. Le eccezioni sono i tedeschi, ai quali, secondo i risultati dell'ultimo Big Kitchen Makhalovka, per decisione generale degli inquilini (infatti, dei francesi e degli inglesi che si occupavano dell'appartamento), era vietato avere un'ascia, come così come il russo - ha recentemente avuto una lite, a causa della quale ha avuto:

a) la moglie se ne andò, portando con sé quasi tutti i beni, compresi gli attrezzi da fabbro e da falegname, b) alcuni degli ex parenti hanno recintato le celle personali dal suo spazio vitale, si sono trasferiti in esse e ora sono orgogliosamente chiamati Inquilini Indipendenti - Pole, Finn e i fratelli Baltic (lituani, lettoni ed estoni).

Dai tedeschi lasciarono (o furono reinsediati con la forza) cechi, ungheresi e austriaci. L'austriaco viveva con un tedesco, una famiglia svedese, ma dopo il Grande Makhalovka, il Comitato della Camera ha stabilito che non era etico. C'è anche un rumeno nell'appartamento (afferma che questo è un cognome, ma il tedesco ha detto di nascosto a tutti che si tratta di una professione), un italiano e un greco. Una stanza separata è occupata dai Balcani, ma è meglio non immischiarsi lì: c'è uno smontaggio tempestoso in corso tutto il tempo e oggetti pesanti volano.

A volte capita uno zio gentile, un americano. La persona sembra non essere cattiva, con un solo inconveniente: "prendere il petto", ama speculare sulla moralità, mentre mette i piedi sul tavolo. C'è anche un bonario Moishe nell'appartamento. Non ha il suo spazio vitale, quindi visita periodicamente l'uno o l'altro. Non c'è niente di male da parte sua, anzi, gli piace aiutare nelle faccende domestiche, ricucendo vecchi vestiti e lenzuola. È vero, è difficile sopportarlo in comunicazione per molto tempo, perché è un terribile noioso.

Di recente, tuttavia, il tedesco ha diffuso brutte voci su di lui - che è stato lui a litigare con il russo con sua moglie e l'attuale amante del russo, Kommuna Gebuhovna Marks (una rara cagna, sciatta e maleducata) - la sua nipote illegittima. È vero, non tutti ci credono, perché molti sanno che è la stessa Marx di Amenhotep, e il suo vero nome è Gorpina Zakizdyuk, ed è bis-bis-bis: in generale, la pronipote del principe Kurbsky.

Il russo conduce uno stile di vita malsano ed è antipatico ai vicini. Bussa spesso di notte nella sua stanza, rendendo difficile il sonno degli altri. Dice che sta cercando di mettere le cose in ordine dopo la partenza di "questo Contra" (è così per la sua ex moglie). Forse è vero: non ha un martello, non c'è nessuno da prendere in prestito (nessuno glielo dà), e spesso il bussare è intervallato da parolacce - a quanto pare, cercando di piantare un chiodo con un mattone, si colpisce dita. Sulla base del suo emarginato, si avvicina gradualmente ai tedeschi. Visita spesso il russo nella stanza con uno strumento da fabbro, presumibilmente per aiutare con le riparazioni. Tuttavia, persone esperte sospettavano già che stesse tenendo la Grande Ascia, che non era stata consegnata al Comitato della Camera, con il russo, e per lo strumento fornito al russo stava esercitando senza ritegno l'uso di detta Ascia nell'infinito distese della stanza russa. In teoria dovrebbero occuparsene i Lookers (cioè l'inglese e il francese), ma sono sempre distratti da altro: o si sono spaccati la testa nella stanza dei Balcani, o il polacco, che si è infuriato dopo mezzo bisonte, ha litigato con il lituano.

Il polacco è generalmente un vicino difficile: la sua autocoscienza dorme da 200 anni e ora, dopo essersi svegliato, se ne va al meglio. Soprattutto non gli piace il russo, e nella cucina comune, afferrando qualcuno per il bottone, racconta spesso come il nonno russo lo abbia tenuto per 200 anni nel mezzanino, legato in una copertura per kayak. Tuttavia, non gli piace nemmeno il resto dei vicini, credendo che tutti gli debbano.

Stanno arrivando tempi duri - L'azienda in cui lavorano tutti i residenti di questo appartamento è coperta da un grande piatto di rame. Ci sono meno soldi, i rapporti nell'appartamento, essno, si stanno scaldando.

Ad un certo punto, il tedesco lancia un'isteria pubblica, annunciando che qualcuno avrebbe rubato la sua migliore lavastoviglie e che non si farà più schiaffeggiare! Dopodiché, abbastanza apertamente, un'ascia dalle parti precedentemente immagazzinate inizia ad andare d'accordo nella sua stanza. Un inglese e un francese se ne fregano di una violazione così feroce dello status quo. In primo luogo, perché sono stati portati via da famiglie che chiedono fondi, e in secondo luogo, perché sono preoccupati dall'idea di una soluzione per chiamare all'ordine i russi che bussano di notte.

Il tedesco riacquista gradualmente la sua precedente ambizione, ripristina la famiglia svedese con l'austriaco e guarda con attenzione i vicini che hanno rubato parte della proprietà della sua famiglia durante la Grande Makhalovka. I vicini di questi punti di vista sono a disagio, corrono a lamentarsi con il francese e l'inglese. Quelli li calmano, danno loro acqua di valeriana da bere e promettono che se solo questo, allora loro: saranno un bastardo - lo spalmeranno sul muro!

Qui si sta preparando un conflitto: il figlio di Cech ha picchiettato un tamburello nella sabbiera al nipote del tedesco. Il tedesco respinge immediatamente le piume, chiede scuse e la loro conferma materiale: il suo vecchio guardaroba, che Cech ha ottenuto quando ha segato la sua proprietà. Il punto sugli Tsime è che questo armadio, infatti, funge da elemento principale della parete divisoria che separa l'armadio del ceco dallo spazio abitativo del tedesco. Il ceco corre a piagnucolare al francese, che in precedenza aveva promesso che avrebbe rotto la bocca a chiunque per Cech. Una rissa per il francese: ha i postumi del "Clicquot" e un attacco di prostatite. Si offre di chiamare l'inglese. Anche Tom, questi problemi sono completamente fuori luogo: è impegnato. Insieme iniziano a convincere Cech che la merda è una domanda e perché non dare questo guardaroba a brandelli al tedesco. Al rumore, un russo striscia fuori dalla sua stanza e si offre di stuzzicare rapidamente un tedesco (ama il ceco - sono parenti lontani e il ceco è gentile e gran lavoratore). Viene comunemente spiegato al russo che le persone educate lo capiranno da sole, ma farebbe meglio a smettere di bussare di notte - e se ne va offeso. Di conseguenza, il ceco con un sospiro dà l'armadio al tedesco, e quest'ultimo, soddisfatto, lo trascina all'estremità opposta della stanza, eliminando così il delimitatore. Durante questa procedura, un polacco vola inaspettatamente nell'armadio di Cech, agitando la sciabola di suo nonno, afferra uno scendiletto e una sedia e, urlando che è sempre stato lui, scappa.

Dopo questo riassetto, il ceco viene di fatto privato di uno spazio abitativo separato, sul suo territorio comandano i Nemet, che pian piano portano sotto il divano il ceco non corrisposto.

Si scopre una cosa spiacevole: il ceco più gentile, si scopre, aveva una buona collezione di asce e un fabbro di prima classe e kit di falegnameria. Ora tutto questo va al tedesco, e lui, guardando compiaciuto i suoi vicini, gioca apertamente con queste cose meravigliose. Il polacco si mette a disagio (secondo l'insieme dell'atmosfera che aveva un tempo, è il secondo in fila per la distribuzione), anche il francese e l'inglese cominciano a sentirsi amari. Di conseguenza, il consiglio decide di creare la coalizione anti-tedesca, invitandovi un russo per le masse. I partner vanno in visita in Russia per discutere i dettagli dell'accordo. È di umore amichevole, apparecchia la tavola e propone un brindisi "Al successo!" Di conseguenza, i vicini arrivano quasi a un consenso, ma che sfortuna! - Al russo, la stanza non confina con i tedeschi, possono incontrarsi faccia a faccia solo nello spazio abitativo di Polyak. Il russo dichiara che sono tutte cazzate, proprio quando il tedesco sale sul Polo, deve aprirgli la porta della sua stanza, il russo, e il francese e l'inglese si avventano sulle retrovie dell'aggressore. Ma poi il polacco, alzando la faccia dalla ciotola di insalata, dichiara che il russo è un bastardo, che suo nonno… e che potrebbe presto morire, ma "questo maiale" nella sua stanza con gli stivali di feltro sporchi - MAI! Poi si alza e, barcollando, se ne va sbattendo la porta con fragore. I restanti vicini stanno ancora cercando di persuadere il russo all'unione, dicendo che la cosa principale è che dovrebbe firmare il documento sul sindacato e forniranno dove può combattere con i tedeschi. Ma il russo chiude la trattativa, chiude la bottiglia e la mette nell'armadio e si offre di incontrarsi il giorno dopo sobrio. Conoscendolo, possiamo presumere che questo sia un brutto segno!

E giustamente - il giorno dopo si scopre che il russo è già riuscito a parlare con il tedesco. Alla fine i due decisero che:

a) Russian Pole - su un tamburo, e Nemets può spalmarlo sul pane se restituisce parte dello spazio abitativo di Polyakova, il comò della nonna e una cassetta di verdura di betulla della Carelia, imbottita da Pole durante una resa dei conti tra il russo e il suo ex- moglie, b) Il russo in generale non si preoccupa di tutto, ma i Balti sono il suo antico territorio e solo LUI è il proprietario lì.

E la notte successiva, l'appartamento viene svegliato dai suoni di una macchina impastatrice proveniente dalla stanza di Pole. Inframmezzati da colpi e borbottii rabbiosi in tedesco, si possono sentire le grida di aiuto di Polyak. L'inglese e il francese corrono al loro posto per le asce (poco di fretta però) e dopo un po' compaiono sulla soglia della stanza del tedesco. Qui osservano la seguente immagine squallida: Non c'è nessun polacco, solo due piedi che spuntano da sotto il divano in calzini dei colori nazionali, uno con un buco nel tallone. Nell'angolo, Moishe piagnucola, che ha sofferto di entrambi, e in lontananza si vede un russo, che spinge con destrezza una cassa di verdura nella sua stanza.

Ma l'azione è iniziata, e l'inglese e il francese iniziano un lento battibecco con il tedesco, in piedi sulla soglia. Combattere per entrambi non è forte e sperano ancora che tutto si risolva in qualche modo. Poi all'improvviso appare un russo nell'inquadratura, che rompe le pareti delle gabbie dei vicini baltici nella spazzatura, gridando che questo è suo, e ha carta, e trascina i fratelli strillanti nel suo mezzanino. L'inglese e il francese, un po' fottuti con tanta impudenza, sono senza parole, ma a proposito, l'importante per loro ora è finire la resa dei conti con il tedesco senza perdere la faccia. Qui il russo, vedendo un tale stato d'animo nell'appartamento, striscia di nuovo fuori, con una grande ascia, e va dritto alla porta di Finn, con l'intenzione di "affrontare l'impudente chukhnoy" (Finn ha davvero rovinato il suo sangue, ma non era ancora ieri, quindi il pathos è chiaro giocato). Ma c'è un guaio: Finn ha rafforzato immensamente la porta e l'ascia del russo non è così calda: opaca, sbilanciata e, inoltre, mal fissata sulla maniglia.

Finn è coraggioso, chiama il russo da dietro la porta, offrendo "pooooooooooooooooooo!"

L'inglese e il francese sono distratti dalla scaramuccia con il tedesco, urlano al russo, minacciandolo di sfratto e di un articolo per teppismo. Ma si infuria, non sente nulla e la porta inizia gradualmente a cedere. Il tono di Finn cambia, offre al mondo russo "onko sinulla vodkaa" e in generale scopre di cosa si tratta? Anche il russo è già stanco, quindi accetta l'offerta. Di conseguenza, si scopre che la causa del conflitto è il tappeto di Finn, che si è arrampicato pericolosamente vicino alla porta del russo e al comò della nonna. Il tappeto viene spinto indietro, il comò viene restituito, sembra che il mondo sia stato restaurato, e poi…! Sulla soglia della sua stanza, occhi e denti scintillanti, appare un tedesco, che si è preso una frenesia berserker. Alzando l'ascia, si precipita dal francese. Cerca di parare il colpo, ma la sua ascia, decorata con il monogramma dello stesso Nonno Napoleone, si rompe improvvisamente! Le armi da collezione sono state conservate in condizioni inadeguate negli ultimi anni: il manico dell'ascia è marcito, la lama è arrugginita e smussata. Rastrellando una possente spruzzata sulla fronte, il francese vede difetti tridimensionali colorati, arranca a fatica nella sua stanza, si infila sotto il divano e rimane lì, al buio, in pace e tranquillità. D'ora in poi, la sua lotta con i tedeschi si riduce a mettere puntine sulla sedia e sul suo culo nudo (durante i piaceri intimi con la moglie francese).

L'inglese cerca invano di difendere il suo alleato, è costretto a lanciare l'ascia e fuggire, gridando al tedesco "fu… merda!" Il tedesco cerca di inseguirlo, ma viene fermato alla porta dell'inglese dalla Dama di corte.

In realtà, i compiti del tedesco di ampliare lo spazio abitativo sono quasi risolti, è pronto a mettersi d'accordo con l'inglese sul consolidamento del nuovo status quo. Ma in risposta dalla finestra si sente solo l'orgoglioso: "Fu … tu!", Cantando "Dio salva il re!" e le pietre volano da una fionda. Il tedesco cerca di usare tattiche d'assedio, non facendo uscire l'inglese dalla sua stanza. Tuttavia, un americano visita periodicamente l'inglese come neutrale, portando provviste, alcol e pietre in tasca. Per rappresaglia, l'inglese, a sua volta, attacca Frau Nemets nel cortile con il suo cane, impedendole di andare al negozio. Di conseguenza, il tedesco è costretto a scambiare provviste (vodka e marmellata della nonna) con strumenti dal russo. Irritato, decide di porre fine all'inglese sul suo territorio, ma non sa come neutralizzare il cane. Come palliativo, cerca di tirare sassi all'inglese. Entrambe le parti strappano le mutandine e i reggiseni delle loro mogli in elastici e inizia la sanguinosa battaglia delle fionde. Dopo numerose perdite da entrambe le parti, si ferma per una totale mancanza di risultati. Più tardi, gli storici scopriranno che il tedesco era più vicino alla vittoria: gli erano rimasti più codardi. Ma poi non lo sapeva.

L'atmosfera nell'appartamento si sta facendo pesante. Dei vicini della cucina in comune, in generale, sono rimasti solo russi e tedeschi. E, nonostante la collaborazione commerciale, negli occhi di entrambi appare un interesse malsano. Il russo guarda con sgomento di essere rimasto solo con il tedesco, che da vicino educato si sta trasformando in una fanfara spavalda e dispettosa davanti ai nostri occhi. I tedeschi, d'altra parte, immaginavano suoni sgradevoli dall'appartamento del russo: è così che l'ascia batte su una forte enfasi quando viene conficcata una lama su di essa. In un normale fumo russo, al mattino, il tedesco vede l'odore straniero del brandy inglese. A volte di notte arrivano voci smorzate, che parlano dalla finestra. I nervi di entrambi sono tesi al limite:

Il tedesco è il primo a crollare: una mattina, abbattendo la porta, irrompe nel russo. Ed ecco l'inganno asiatico! - lo trova tra le numerose parti delle nuove asce, alcune delle quali già montate. Il russo è un po' scoraggiato - beh, allora subito in una rissa, non in modo cristiano! E lo chiami capra? Tuttavia, il russo inizia a spazzarlo via con forza, ma le lame degli strumenti di lavoro e di difesa che ha afferrato volano via dalle accette ed è costretto a ritirarsi nelle profondità della stanza. Il tedesco riesce quasi a infilare il russo sotto il divano, ma riesce a far scrocchiare il tedesco sull'alluce con un'accetta già coricata. Mentre il tedesco salta su una gamba e versa donnervetter e nohan-mail, il russo riesce ad alzarsi, a raccogliere un'altra ascia (i particolari gli vengono lanciati dalla porta sul retro dall'inglese e dall'americano), e cerca di aggiungere il tedesco per metterlo al tappeto con una garanzia. Tuttavia, aveva fretta, il tedesco lo porta di nuovo in giro per la stanza e ora lo preme contro il comò con la marmellata della nonna. Tuttavia, i tedeschi sono delusi dall'avidità: afferra la lattina più grande, esponendo le sue dita non protette al colpo che segue immediatamente.

Come risultato di una serie di battaglie, il russo costringe i tedeschi alla porta. Ha già acquistato un'ascia correttamente assemblata e agisce con essa in modo abbastanza professionale.

Dalle retrovie del tedesco compaiono un inglese e un americano, sparandogli alla schiena e alla lombata con le fionde, e poi si precipitano a finire il nemico con le asce.

Di conseguenza, il tedesco viene spinto sotto il divano, il francese viene liberato da sotto di esso e dapprima prende a calci il suo nemico a lungo e con piacere. Poi tutti guardano alla distruzione dell'appartamento, chiedendosi febbrilmente cosa diranno al padrone di casa. È per pieno consenso che la colpa è di Al-Qaeda. Inoltre, a maggioranza qualificata (contro - un voto, da sotto il divano), Nemets è stato nominato da Al-Qaeda. Gli spiegano che ha fatto tante cose, compreso il trattamento crudele di civili, prigionieri e Moishe (e questo, purtroppo, è vero), che al-Qaeda per lui è come un naso che cola davanti alla ghigliottina. Il tedesco, gemendo e grattandosi, acconsente.

Gli eventi che hanno avuto luogo prendono il nome dalla Seconda Grande Cucina Mahalovka.

L'alba di una nuova vita serena sorge sull'appartamento.

Epilogo

Evona cosa!

(e anche questa è un'epigrafe)

La vita è gradualmente migliorata, anche se è stata messa in ombra dalla rivalità tra il russo e l'americano, che in realtà si sono stabiliti nell'appartamento.

L'americano convinse quasi tutti che fosse stata la sua fionda a dare il contributo decisivo alla vittoria sul malvagio tedesco. Per dimostrarlo, ha girato due film con la sua videocamera domestica: "The Longest Elastic Band" e "Private Ryan's Slingshot" e li mostra a tutti. Tuttavia, il più obiettivo dei suoi ascoltatori sostiene tuttavia che anche il russo ha contribuito alla vittoria, ma solo grazie agli artigli affilati della cagna Comune Gebuhovna, con cui si è aggrappata al suo controfiletto quando cercava di ritirarsi e nascondersi. È stato anche girato un film su questo - "Di nuovo dietro la cassettiera!"

Moishe ha finalmente ricevuto la sua stanza come risarcimento per la sua sofferenza, ma si è scoperto che c'era un errore nei documenti e un arabo vive già in questa stanza. L'arabo intendeva cacciare lo straniero, ma Moishe, mostrando un'abilità inaspettata, inchiodò prima l'arabo stesso, e poi i suoi numerosi parenti, che vennero in soccorso. All'improvviso gli piaceva combattere, si è procurato una pila color cachi e una storia mimetica. Di tanto in tanto, indossando boxer e legando una favola alla maniera di una bandana, insegue un arabo per il cortile, gridando "Azohan Wei!"

Russo flaccido, invecchiato e i suoi figli hanno iniziato a dividere e vendere lo spazio abitativo. I fratelli Baltici furono i primi a separarsi. Per festeggiare, hanno immediatamente annunciato che il russo era un bastardo e durante Makhalovka li ha quasi uccisi con un'ascia, ma un tedesco li ha salvati. Ora è nominato il giorno della grande festa nazionale: il Giorno del Ringraziamento del buon tedesco per la salvezza dal russo malvagio. Persone particolarmente zelanti si offrirono persino di dare da bere gratuitamente ai tedeschi in questo giorno una grappa in segno di gratitudine. Furono subito notati dai parenti più esperti che non dovevano confondere il santo sentimento di gratitudine e spregevole grappa (soprattutto gratuita). Al che il primo obiettava che intendevano, appunto, prendere questa grappa dal russo. Questa idea è stata riconosciuta come non priva di significato ed è ora in discussione. Si sta risolvendo una questione procedurale: cosa succede se la grappa russa non la restituisce?

E poi scoppiò una rivoluzione nella scienza storica! Il pronipote del russo di nome Vova-Rodent, accusato di aver rubato marmellata e di essere fuggito dall'inglese, ha annunciato che tutti intorno erano capre e ventose, e ha fatto una scoperta storica! Scoprì che Al-Qaeda, si scopre, non era nemmeno un tedesco, ma un russo. Qui è necessario fare un ritiro. Quando il tedesco è stato nominato al-Qaeda, sono state formulate le linee guida sulla storia dei conflitti (OPIC), obbligatorie per tutti gli inquilini da studiare. Secondo OPIK, prima del conflitto, nessuno aveva asce nell'appartamento tranne Nemets, che di notte aveva raccolto segretamente quest'ascia sotto una coperta insieme a sua moglie, mascherando le sue cattive intenzioni con suoni di natura intima.

Quindi, le scoperte di Vova-Rodent si basavano sulle seguenti prove:

Il russo aveva un'ascia!

Il russo NON aveva SOLO un'ascia, ma un'ACCIA ULTRA PERFORANTE OFFENSIVA CON UN'IMPUGNATURA SEPARATA!

Il russo ha costruito un'ascia, invece di martellare la sua porta con uno speciale scudo impenetrabile! Vova giura di aver simulato la situazione sul Biggest Englishman's Calculator, ed è giunto alla conclusione che anche un centinaio di manici d'ascia scuoiati sparsi alla porta d'ingresso rende la stanza assolutamente impenetrabile per qualsiasi aggressore.

Il russo è generalmente una capra, ed è lui da biasimare per qualsiasi problema!

Poiché il russo nelle sue scuse sta cercando di seguire le principali disposizioni dell'OPIK, gli risulta male discutere, e nel cortile Vova-Rodent è noto per essere uno storico duro e un tizio duro.

Permettetemi di presentare qui un quadro generale di eventi reali e intercedere per il parente offeso - il russo.

Per questo rimango, sinceramente tuo, Ulk!