L'uomo pensava di aver trovato un topo all'ingresso. Ma quando è cresciuto Wow

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

“Per la sorpresa, sono quasi saltato di nuovo nell'ascensore quando l'ho visto sul pianerottolo del quinto piano. Un piccolo grumo sporco per qualche ragione sconosciuta si muoveva in modo disgustoso e produceva suoni scricchiolanti. Non avevo mai visto un topo prima, ma per qualche motivo decisi subito che era un topo cucciolo. Da amante dei gatti con trentacinque anni di esperienza, ho subito individuato il nemico. Apparentemente, un atteggiamento inconscio nei confronti di queste creature è stato sovrapposto a questo grumo viscido e dall'aspetto disgustoso.

Per diversi secondi rimasi sbalordito da questo fenomeno. Le domande sono sorte nella mia testa. "Da dove viene questo?", "Dov'è la coda?", "Dov'è la mamma?" Superando una sensazione di disgusto, mi avvicinai e mi accucciai. Le porte dell'ascensore si chiusero e sul pianerottolo diventò completamente buio. L'illuminazione serale non era ancora stata accesa e la finestra in alto dava pochissima luce per distinguere i dettagli. Presi il telefono e accesi la torcia.

La cosa sembrava terribile. Tutto sporco, striato di una specie di muco, con setole sparse e fragili al posto della pelle, il topo non tentò nemmeno di scappare, ma tremò solo finemente, schiacciandosi contro il battiscopa. E inoltre non sembrava avere una zampa posteriore… "Ugh, che schifo!" - Ho pensato con la voce di Freken Bock.

Guardando questa disgrazia, ho automaticamente capito come liberarmene. Non potevo semplicemente camminare. Beh, certo! Attivista all'ingresso! Un combattente per la pulizia dei gradini e un combattente con i senzatetto. Sul mio pavimento c'è il mio vecchio divano con una poltrona, un vaso con una pianta indistruttibile chiamata "lingua di suocera", e tutti i mozziconi vengono buttati in un barattolo di Nescafè, che rinnovo regolarmente. Ed eccolo qui! Naturalmente, non potevo schiacciare la creatura con il mio tallone. Bene, questo è quanto sporco ci sarà! Se fosse un topo adulto, non perderei l'opportunità di interpretare un giocatore di football. Dato che non c'era lo scivolo della spazzatura in casa nostra, c'era solo un'opzione: un bagno.

Ci sono quattro gradini dall'ascensore alla porta dell'appartamento. Sono volato a casa e, senza nemmeno cambiarmi le scarpe, sono saltato in bagno. Dopo aver srotolato un pesante pezzo di carta assorbente (non lo prenderò a mani nude!) sono tornato sul sito. Con la punta delle dita, sopra l'asciugamano, naturalmente, ho rotolato delicatamente il piccolo topo sulla carta e, trattenendo a malapena l'impulso di vomito, sono corso di nuovo in bagno. Ho dovuto solo fare un movimento e premere il colore, quando all'improvviso mi sono bloccato.

Puoi chiamarlo moccio rosa, puoi chiamarlo sentimentalismo sentimentale, ma improvvisamente ho capito per certo che non potevo farlo. Per diversi lunghi istanti rimasi curvo sul water, tenendo tra le mani una culla di carta, nella quale tremava finemente una creatura dall'aspetto disgustoso. E poi, già meditando nella mia mente quale grandioso scandalo mi avrebbe scagliato addosso la mia amata, si voltò lentamente verso il lavandino.

Mettendo con cura il ratto sul bordo del lavandino, aprii l'acqua. Ho provato ad adattarlo alla temperatura corporea e poi, ricordando che i topi avevano una temperatura corporea più alta, ho aggiunto un po' di caldo. Dopo aver indossato guanti di gomma per lavarsi le mani (sono un senile, ovviamente, ma non un idiota per contrarre un'infezione), ho trasferito il piccolo topo sotto un debole getto d'acqua. Sussultò un paio di volte, emettendo uno stridio scricchiolante, e poi tacque beatamente. Solo la pancia, leggermente sollevata dal respiro, diceva che il cucciolo era ancora vivo. Non ho osato strofinarlo. Il topo sembrava troppo piccolo e indifeso accanto alle mie dita. Ho solo lavato il suo corpo con acqua, assicurandomi che l'acqua non gli arrivasse sul naso. I tamponi di cotone, che mia moglie ha lasciato sullo scaffale accanto al lavandino, hanno aiutato. Avendo un batuffolo di cotone molto inumidito, ho strofinato il mio muso cieco con movimenti di gioielli, che si sono rivelati piuttosto carini …

Dopo aver terminato le procedure dell'acqua, dopo di che il cucciolo si è rivelato abbastanza percettibile, mi sono precipitato all'improvviso nel mio armadio e ne ho strappato una maglietta. Una maglietta da uomo non è un reggiseno da donna per te! Una buona maglietta da uomo è inferiore in tenerezza solo alle mani di una madre che accarezza suo figlio! Avendo avvolto il piccolo topo in una maglietta, mi sono precipitato in frigorifero. Cosa mangiano i topi, immaginavo. Ma il livello della mia educazione diceva anche che i topi appartengono ai mammiferi, il che significa che il cucciolo deve mangiare il latte. Dal momento che il latte di ratto non potrebbe essere nel mio frigorifero per definizione, lo nutrirò come al solito, da un sacchetto. Ho allattato i gattini dalla prima settimana di nascita. Ora proverò a salvare il topo… Una pipetta da un kit di pronto soccorso. Raccogli il latte. Caldo in mano. E ora, un po'… Un po'… Il piccolo topo svolazzò un paio di volte, tossì, ma poi iniziò a lavorare attivamente con le sue mascelle… Dopo alcune gocce, il bambino rallentò, e poi, avendo smesso di rispondere alla pipetta, cominciò ad annusare piano. Mi sono addormentato …

"Si, lo so! Non strofinare la tua anima!!! - ho urlato mentalmente a me stesso - Non so come allevare i topi! Morirà, anche se fa caldo e sotto supervisione". E aggiunse tranquillamente:

- Sì, e la coscienza sarà a posto… - anche se di fronte a un cucciolo di topo questa frase suonava molto stupida.

Due ore dopo, il piccolo topo si mosse e squittì. L'ho nutrito di nuovo con la pipetta e si è addormentato di nuovo.

Una settimana dopo, ho notato che il ratto ha guadagnato peso, è cresciuto e ha acquisito la pelliccia. Quindi, vivrà …

Volevo chiamarlo Lucky, Lucky. È stato davvero fortunato. Sono stato fortunato che è stato allora che sono sceso dall'ascensore. Per fortuna non l'ho buttato nel water. È stato fortunato che ho dovuto prendere una vacanza negli ultimi tre anni e quindi ho potuto dargli da mangiare ogni due ore. Sono stato fortunato ad essere più forte di mia moglie, e lei non poteva buttarmi fuori con il topo dal quinto piano … Questa creatura poteva chiaramente essere chiamata Lucky, ma tutti lo chiamavano Rat Cub. O solo il Topo…

E ora, un anno dopo, ho uno splendido colletto di zibellino. Qualsiasi cappotto e qualsiasi giacca. Sebbene sia ancora piccolo, è caldo, canticchia come un gatto e mi morde l'orecchio quando il fumo della mia sigaretta gli arriva al naso.

Si si! Il ratto si è rivelato essere uno zibellino! E mi sono rivelato un mediocre in zoologia.

Come? Dove? Come mai? Non ho ancora trovato una risposta a queste domande. Ignorando le convenzioni, ho aggirato tutti i vicini, ho tirato fuori tutti i senzatetto del quartiere, ho scansionato l'intera Internet, ma ancora non capivo - dove potesse apparire un cucciolo di zibellino Barguzin sul mio pavimento!

Lo zibellino è un predatore e si muove saltando. L'ho letto su Wiki. Anche se è difficile per un ratto farlo senza una zampa posteriore sinistra. E questo all'inizio mi dava molto fastidio. Tuttavia, quando usciamo per una passeggiata, lui, felice, anche se goffamente, galoppa nella neve dietro ai piccioni, e quando si stanca, si arrampica sul mio collo e mi scalda le zampe. Stiro il mio collare vivente e ringrazio il destino che non mi ha permesso di sbagliare…"