Come mi sono candidato come governatore. Mark Twain sul potere dei media

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

In questo breve racconto di fantasia, il famoso scrittore americano Mark Twain ha perfettamente dimostrato che la moderna teoria politico-giuridica della separazione dei poteri in legislativo, giudiziario ed esecutivo è viziata - per il semplice motivo che in realtà esiste ancora almeno potere esercitato attraverso il controllo sui mass media.

E come l'autore ha mostrato con un semplice esempio, il potere ideologico occupa una posizione dominante in questo sistema. La storia è stata scritta nel 1870, ma da allora la sua rilevanza è solo aumentata

Come mi sono candidato come governatore, 1870

Diversi mesi fa, come indipendente, sono stato nominato candidato a governatore del grande stato di New York. Due partiti importanti nominarono il signor John T. Smith e il signor Blank J. Blank, ma sapevo di avere un vantaggio importante su questi signori, vale a dire una reputazione senza macchia. Bastava sfogliare i giornali per assicurarsi che, se mai erano persone perbene, quei giorni erano ormai lontani.

Era abbastanza ovvio che negli ultimi anni fossero impantanati in tutti i tipi di vizi. Godevo della mia superiorità su di loro e gioivo nel profondo della mia anima, ma un certo pensiero, come un ruscello fangoso, oscurò la superficie serena della mia felicità: dopotutto, il mio nome sarà ora sulla bocca di tutti insieme ai nomi di questi furfanti! Questo ha cominciato a darmi sempre più fastidio. Alla fine, ho deciso di consultare mia nonna.

La vecchia rispose prontamente e con decisione. La sua lettera diceva: “In tutta la tua vita non hai commesso un solo atto disonorevole. Nessuno! Ma guarda solo i giornali e capirai che tipo di persone sono il signor Smith e il signor Blank. Giudicate voi stessi, potete umiliarvi abbastanza da entrare in una lotta politica con loro?"

Questo è ciò che mi ha perseguitato! Per tutta la notte non ho chiuso occhio. Alla fine ho deciso che era troppo tardi per ritirarmi. Ho preso un impegno e devo lottare fino alla fine.

A colazione, sfogliando distrattamente i giornali, mi sono imbattuto nel seguente articolo e, a dire il vero, sono rimasto completamente sbalordito: “Sperperio. Forse ora, parlando al popolo come candidato a governatore, il signor Mark Twain si degnerà di spiegare in quali circostanze è stato condannato per violazione del giuramento da trentaquattro testimoni nella città di Wakawake (Cocincina) nel 1863? Lo spergiuro è stato eseguito con l'intenzione di tagliare alla povera vedova nativa e ai suoi figli indifesi un misero pezzo di terra con diversi alberi di banana - l'unica cosa che li ha salvati dalla fame e dalla povertà. Nel suo stesso interesse, e anche nell'interesse degli elettori, che, come spera Mr. Twain, voteranno per lui, è obbligato a fare chiarezza. Si deciderà?"

I miei occhi si gonfiarono di stupore. Che calunnia volgare e spudorata! Non sono mai stato a Cochin-Chin! Non ho idea di Wakawake! Non saprei dire la differenza tra un banano e un canguro! Non sapevo cosa fare. Ero furioso, ma completamente impotente.

L'intera giornata è passata e ancora non ho fatto nulla. La mattina dopo sullo stesso giornale apparvero le seguenti righe: “Significativo! Va notato che il signor Mark Twain è significativamente silenzioso riguardo al suo spergiuro a Cochin! " (Più tardi, durante l'intera campagna elettorale, questo giornale non mi ha chiamato nient'altro che "Vile Oathbreaker Twain".)

Poi un altro giornale pubblicò la seguente nota: «È opportuno informarsi se il nuovo candidato governatore si degnerà di spiegare a quei suoi concittadini che osano votarlo, una circostanza curiosa: è vero che i suoi compagni nel caserme del Montana ogni tanto sparivano varie piccole cose che immancabilmente si trovavano o nelle tasche del signor Twain, o nella sua "valigia" (il vecchio giornale in cui avvolgeva le sue cose). È vero che i compagni furono finalmente costretti, per il loro bene, al signor Twain, a dargli un consiglio amichevole, a spalmarlo di catrame, a gettare piume e a portarlo per le strade su un palo, e poi a consigliargli sgombrare rapidamente i locali che occupava nel campo e dimenticare per sempre la strada? Cosa risponderà il signor Mark Twain a questo?"

Si potrebbe inventare qualcosa di più vile! Non sono mai stato in Montana in vita mia! (Da allora questo giornale mi ha chiamato "Twain, Montana Thief.")

Ora ho iniziato a aprire il giornale del mattino con spaventosa cautela: è così che un uomo, che sospetta che un serpente a sonagli si nasconda da qualche parte nel letto, probabilmente solleva una coperta.

Una volta mi colpì quanto segue: “Il calunniatore è stato preso! Michael O'Flanagan Esq di Five Points, Mr Snab Rafferty e Mr Catty Mulligan di Water Street hanno testimoniato sotto giuramento che l'impudente affermazione di Mr Twain secondo cui il defunto nonno del nostro degno candidato Mr Blank è stato impiccato per rapina in autostrada, è vile e ridicola, calunnia infondata. Ogni persona perbene si sentirà triste nella sua anima alla vista di come, per raggiungere il successo politico, alcune persone si abbandonano a trucchi atroci, dissacrano tombe e anneriscono i nomi onesti dei defunti. Al pensiero del dolore che questa disgustosa menzogna ha causato agli innocenti parenti e amici del defunto, siamo quasi pronti a consigliare al pubblico offeso e arrabbiato di infliggere immediatamente una formidabile rappresaglia contro il calunniatore. Tuttavia, no! Sia tormentato dal rimorso! (Sebbene, se i nostri concittadini, accecati dalla rabbia, gli infliggono danni fisici nel fuoco della rabbia, è abbastanza ovvio che nessuna giuria oserà accusarli e nessun tribunale oserà condannare i partecipanti in questo caso.)"

L'intelligente frase conclusiva, a quanto pare, ha fatto la giusta impressione sul pubblico: quella stessa notte ho dovuto saltare in fretta dal letto e scappare di casa dalla porta sul retro, e "il pubblico insultato e arrabbiato". ha fatto irruzione dalla porta d'ingresso e, in un impeto di pura indignazione, ha cominciato a sbattere le mie finestre e ad abbattere i mobili, e tra l'altro, ha preso alcune delle mie cose con sé. Eppure posso giurare su tutti i santi che non ho mai calunniato il nonno del signor Blank. Inoltre, non avevo idea della sua esistenza e non ho mai sentito il suo nome. (Noto di passaggio che il suddetto giornale da allora si è riferito a me come "Twain, Tomb Defiler.")

Il seguente articolo ha subito attirato la mia attenzione:

“Un degno candidato! Il signor Mark Twain, che stava per pronunciare un fragoroso discorso al raduno degli Indipendenti la scorsa notte, non si è presentato in tempo. Il telegramma ricevuto dal dottore, il signor Twain, diceva che era stato travolto da una carrozza che correva a tutta velocità, che aveva una gamba rotta in due punti, che stava vivendo il tormento più grave e quel tipo di sciocchezze. Gli Indipendenti fecero del loro meglio per accettare questa patetica riserva e finsero di non conoscere il vero motivo dell'assenza del famigerato furfante che avevano scelto come loro candidato. Ma la scorsa notte, un uomo ubriaco morto a quattro zampe è strisciato nell'hotel dove vive il signor Mark Twain. Lascia che l'indipendente provi ora a dimostrare che questo schifoso bastardo non era Mark Twain. Alla fine sono stato catturato! Il sotterfugio non aiuta! Tutta la gente chiede ad alta voce: "Chi era quest'uomo?"

Non potevo credere ai miei occhi. Non può essere che il mio nome fosse associato a un sospetto così mostruoso! Per tre anni interi non ho preso in bocca né birra, né vino, né bevande alcoliche. (Ovviamente, il tempo ha preso il sopravvento, e ho cominciato a temperare, perché senza molto dispiacere ho letto il mio nuovo soprannome nel prossimo numero di questo giornale: "Twain, White Fever", anche se sapevo che questo soprannome sarebbe rimasto con me fino al fine della campagna elettorale).

A questo punto cominciarono ad arrivare molte lettere anonime a mio nome. Di solito erano del seguente contenuto:

O:

Il resto delle lettere era nello stesso spirito. Potrei citarli qui, ma penso che questi siano sufficienti per il lettore. Ben presto, il principale quotidiano del Partito Repubblicano mi "colpì" di corruzione di elettori, e l'organo centrale dei Democratici "mi portò all'acqua pulita" per estorsione criminale di denaro. (Così ho ricevuto altri due soprannomi: "Twain, Dirty Dodger" e "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Nel frattempo, tutti i giornali con urla terribili hanno cominciato a chiedere una "risposta" alle accuse mosse contro di me, ei dirigenti del mio partito hanno dichiarato che un ulteriore silenzio avrebbe rovinato la mia carriera politica. E come per dimostrarlo e spronarmi, la mattina dopo su uno dei giornali c'era un articolo come questo: “Ammira questo argomento! Il candidato indipendente continua a tacere ostinatamente. Ovviamente non osa dire una parola. Le accuse contro di lui si sono rivelate abbastanza attendibili, il che è ulteriormente confermato dal suo eloquente silenzio. D'ora in poi, è marchiato a vita! Guarda il tuo candidato, indipendenti! Su questo Vile Oathbreaker, sul Montana Thief, sul Tomb Defiler! Guarda il tuo incarnato White Delirium, il tuo Dirty Dodger e Dastardly Blackmailer! Guardalo, esaminalo da tutte le parti e dimmi se hai il coraggio di dare i tuoi voti onesti a questo furfante, che con i suoi gravi crimini si è guadagnato tanti soprannomi disgustosi e non osa nemmeno aprire bocca per confutare almeno uno di loro."

Apparentemente era impossibile eludere ulteriormente e, sentendomi profondamente umiliato, mi sedetti per "rispondere" a tutto questo mucchio di sporche calunnie immeritate. Ma non sono riuscito a finire il mio lavoro, perché la mattina dopo su uno dei giornali è apparsa una nuova terribile e maligna calunnia: sono stato accusato di aver dato fuoco a un manicomio con tutti i suoi abitanti, perché rovinava la vista dalle mie finestre. Allora fui preso dall'orrore.

Poi arrivò il messaggio che avevo avvelenato mio zio per prendere possesso della sua proprietà. Il giornale ha chiesto con insistenza l'autopsia. Avevo paura di perdere la testa. Ma questo non basta: sono stato accusato del fatto che, in qualità di fiduciario dell'orfanotrofio per trovatelli, mi sono attaccato, sotto il patrocinio dei miei parenti sdentati sopravvissuti, alla posizione di masticare cibo per animali domestici. Mi girava la testa. Infine, la persecuzione spudorata a cui mi sottoponevano i partiti ostili ha raggiunto il culmine: su istigazione di qualcuno durante una riunione pre-elettorale, nove ragazzini di tutti i colori della pelle e in un'ampia varietà di stracci sono saliti sul podio e, aggrappati alle mie gambe, hanno iniziato gridare: "Papà!"

non lo sopportavo. Ho abbassato la bandiera e mi sono arreso. La corsa alla carica di Governatore dello Stato di New York è stata troppo per me.

Scrissi che stavo ritirando la mia candidatura e, in un impeto di amarezza, firmai: "Con tutto il rispetto tuo, un tempo uomo onesto, e ora: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger e Vile Blackmailer Mark Twain."