Come le persone si stanno degradando a causa del panico globale intorno al coronavirus

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Sto guardando. Naturalmente, la sorpresa passa gradualmente alla fase successiva: lo stordimento. Quindi resta solo da impazzire tranquillamente, perché beh, hai bisogno di esistere in qualche modo in un mondo in cui la maggioranza è semplicemente inadeguata?

È possibile chiamare persone adeguate che, in un impeto di follia (non ho altre parole), comprano cereali, farina, pasta, cibo in scatola?

È possibile chiamare persone adeguate che ragionano con uno sguardo intelligente, "analizzando" la possibile diffusione, le conseguenze del coronavirus, senza avere le conoscenze per farlo?

E ora i primi spazzano via tutto dagli scaffali, perché "domani potrebbe essere troppo tardi", e il secondo…

A proposito, in generale, chi può essere qualificato come esperto nella "seconda" categoria?

Se pensi con la tua testa, allora i medici delle malattie infettive e solo loro. Tutti gli altri iksperts non sono niente per un talk show. Per la maggior parte, non hanno idea dell'essenza del problema e il massimo che possono è dare voce a qualcosa scritto da altri con la bocca. Oppure porta un bavaglio nello stile delle teste parlanti tutte russe. Blizzard, per citare Putin.

Ma abbiamo un Paese libero e di tipo avanzato, il che significa che ognuno ha il diritto di esprimere la propria Opinione Personale. Slava non so a chi, che non tutti possono esercitare questo diritto.

Ma, in linea di principio, c'è abbastanza di ciò che è. Funzionari del Ministero della Salute, funzionari di vari dipartimenti medici e così via. Quelli che, anche se hanno un diploma di medico, molto probabilmente o non vengono utilizzati per lo scopo previsto per un solo giorno, o come alcuni giudici.

Ora la domanda è matura per molti: a chi, allora, credere? Secondo l'autore?

Secondo l'autore, un esperto è un virologo, microbiologo, infettivologo, epidemiologo. Il personale dei dipartimenti delle università e degli istituti di ricerca di virologia, microbiologia, malattie infettive è abbastanza adatto al ruolo di persone alfabetizzate che comprendono il problema.

Eccoli, e solo loro, bisogna ascoltare, guardare e leggere.

Un compagno di sala, un collega di lavoro, insegnanti di biologia, zoologi, veterinari, chirurghi e oftalmologi NON sono esperti di coronavirus.

Difficile da capire, vero?

E poi questo cade dagli schermi TV… Non lavarlo due volte con Silit.

Il caos più totale degli ultimi anni, che ha finalmente distrutto gli ascensori sociali, ha generato una tribù di funzionari, terrificanti nella loro ignoranza, che non sono in grado di mettere insieme due parole o anche solo pensare a ciò che dicono.

Ma dai conti non è esclusa anche la totale stupidità delle masse. Perché vale la pena che un organismo dallo schermo televisivo dica profondamente che "sembra, khana", e proprio lì la folla si precipita a reagire con un ululato gioioso.

Ebbene, com'è, in un mese la fine del mondo, e il nostro grano saraceno non è rifornito! E non c'è carta igienica al ritmo di 5 rotoli al giorno!

Sai, non so chi ha inventato il coronavirus lì, chi ha mangiato (o cos'altro ha fatto) quel pipistrello, ma in realtà c'è un problema molto più serio.

Abbiamo una pandemia di idiozia.

Del resto, sono già così tanti i contagiati che il coronavirus fa esplodere d'invidia. E ci sono già vittime. E lo faranno.

Ne conosco uno per certo. Una nonna è stata portata in un ospedale di emergenza nella mia città con un'anca fratturata. Su un travolatore (è come una scala mobile, solo senza gradini, se qualcuno non lo sa) in un centro commerciale è stata investita da un carrello, carico a tal punto che le fermate che dovrebbero contenere il carrello non hanno funzionato in pendenza. Cioè, il sovraccarico è ovvio.

Beh, a proposito, hanno completamente spazzato via "Lenta".

Questa è idiozia, cari lettori. È chiaro che la carta igienica non sembra marcire, il cibo in scatola tornerà utile e tutto il resto. Bene, sì, e grano saraceno. Il simbolo di qualsiasi nix.

È sorprendente quanto siamo noiosi.

Naturalmente, il motivo è principalmente una diminuzione dell'intelligenza. Ovunque. E i progressi tecnologici. Io stesso, lo ammetto onestamente, non lo uso, ma dicono sul Web ("Pikabu" credo) che l'80% del panico è stato indotto usando WhatsApp, dove c'è una montagna di chat per tutte le mamme che hanno niente a che vedere con se stessi. Ma che sono felici di dimostrare l'intelligenza, o meglio, la sua completa assenza.

E, naturalmente, i pensionati. Ma per queste persone questo tipo di sport è divertente. Sono familiari.

L'importante è crederci. Credi in tutte le sciocchezze che arrivano con un segnale ritardato alla chat. Continua ad AGIRE! Senza indugio! Come ha detto qualcuno qui, non abbiamo tempo per oscillare!

Pertanto, è necessario agire sui punti, confezionando medicazioni di garza, gel disinfettanti, carta igienica, grano saraceno e pasta.

E questo è tutto, e ci sediamo e aspettiamo la fine del mondo. Cioè, l'arrivo del Coronavirus.

E se non viene?

Nulla, se non viene, verrà fuori anche qualcosa. Hanno avuto l'idea di trovare una persona che assomigliasse al rispettato dottore Roshal, che, con una faccia apparentemente seria, ha detto alla telecamera (non so come abbia fatto a non ridere, l'attore è probabilmente un professionale) che per prevenire il coronavirus bisogna mangiare una testa d'aglio ogni giorno.

Dobbiamo ora esprimere la nostra enorme gratitudine umana sia allo stesso Leonid Mikhailovich che ai suoi colleghi della Komsomolskaya Pravda, che molto rapidamente hanno fatto materiale con Roshal, dove ha sfatato questa assurdità.

Sebbene abbia affermato in un'intervista che lui, Leonid Roshal, è un chirurgo pediatrico, non uno specialista in malattie infettive, e che è necessario ascoltare non lui, ma specialisti specializzati. Ma questa è Roshal, una delle persone più intelligenti del nostro tempo… Se lo può permettere.

Ma subito c'è stato chi ha creduto e si è precipitato… Prima per l'aglio, poi… No, vi immaginate che odore dovrebbe avere una persona che ha mangiato una testa d'aglio al mattino a stomaco vuoto? Lo so. Il mio vicino è "intelligente".

Ahimè, questo è già a livello di programmazione. L'idiozia dell'informazione è contagiosa e mortale. Una persona infettata da AI (idiozia dell'informazione) diventa indifesa contro qualsiasi suggestione, specialmente contro quella che porta i seguenti punti trigger (il termine è stato appena dato dal medico, questo punto è al centro dell'iperirritabilità tissutale, dolorosa se schiacciata):

- un link ad una persona autorevole e conosciuta, sempre con foto;

- voce simile durante la dimostrazione della registrazione;

- aspetto simile nel video;

- informazioni sulla protezione contro il pericolo di morte;

- esposizione di "fatti occulti";

- l'evidente economicità, semplicità e disponibilità del metodo suonato.

Sicuramente tutti hanno visto un annuncio su Internet: "È stato trovato un modo per aumentare la potenza di 60 volte! Si è rivelato essere un normale sovietico …"

La cosa più interessante è il numero di idioti che seguono il link, comprano non capiscono cosa, e poi inondano di lacrime "Yaplakal" e "Pikabu". Imbroglioni, truffatori, denaro sporco e rubato …

Perché nessuno pensa nemmeno al fatto che tutto ciò che sovietico è rimasto lì negli anni novanta?

Perché non è necessario. Perché il virus dell'informazione dell'idiozia è già ben saldo nel cranio e richiede informazioni semplici e accessibili. E di conseguenza, la persona stordita da lui semplicemente non pensa alle informazioni che riceve. Non pensa proprio. La percepisce come Verità, non la sottopone al minimo dubbio, non ammette alcuna critica.

E, soprattutto, ha fretta di condividere queste informazioni "importanti" con familiari, amici e parenti …

Sì, lo stesso "repost massimo".

E questo nonostante oggi non serva nemmeno un computer, basta uno smartphone. Non c'è bisogno di premere piccoli bottoni, c'è Alice, c'è Siri, c'è Okeygugol. Ti ascolteranno, cercheranno di aiutarti.

Anche se Alice, ovviamente, si è rivelata una stronza.

No, è più facile prendere tutto ciò che è nel budget e correre all'ipermercato più vicino a… Per partecipare all'orgia di acquisto lì. Dimostrando così il livello della loro infezione con l'informidiozia.

Inoltre, il livello è molto facilmente calcolabile dal grado di carico sul carrello.

Ad "Ashan" generalmente andavano incontro ai malati e agli infetti, avendo montato in anticipo il cosiddetto "carrello allarmista". Sono venuto, ho visto, sono andato via.

Gli ipermercati, ovviamente, beneficeranno della vendita improvvisa senza sconti. A proposito, sono sicuro che sono loro i responsabili del fatto che la modalità panico è stata attivata nelle persone malate con successivo riempimento.

Ma perché ho iniziato tutto questo? Certo, non per deridere chi è già andato e si è trascinato a casa tutta questa ricchezza.

Piuttosto il contrario.

Considero l'idiozia dell'informazione una malattia molto grave che deve essere monitorata, localizzata e curata. Per fortuna la maglia e la puntura standard non sono ancora richieste.

Ma devi controllare i tuoi parenti, i tuoi cari e, prima di tutto, te stesso. Guardando per possibili segni di AI.

Come si può identificare l'idiozia dell'informazione in una persona?

È semplice. I segni sono i seguenti:

- battito cardiaco accelerato, pupille dilatate, tensione dei muscoli facciali del viso;

- aumentare il volume e l'emotività della voce;

- eccitazione, gesti;

- un vivo desiderio di condividere le informazioni ricevute. Per portare, per così dire, la verità alle masse.

Se trovi tali segni in te stesso o in qualcun altro (specialmente l'ultimo), allora ti consiglierei (non un medico, ma mi permetterò questo) prima di tutto di interrompere il contatto con una fonte di informazioni.

E più velocemente lo fai, più facile sarà per te in seguito.

Fai un po' di esercizio. Ad esempio, 10 flessioni dal pavimento. Se sei bloccato al lavoro, allora 10 squat. Quindi lavati con acqua fredda. E ricorda di lavarti le mani dopo le flessioni con acqua calda e sapone. Contestualmente verrà svolta la prevenzione del coronavirus.

Dopo gli squat, puoi anche lavarti le mani. Proprio così, per la prevenzione.

Quindi fare una pausa per 15-20 minuti. Se l'impulso non è passato e sei ancora portato a intraprendere un'azione attiva in base alle informazioni ricevute, chiedi aiuto ai tuoi amici. Prendi qualcuno, secondo te, il più adeguato, e preferibilmente due. Mostra loro queste informazioni e chiedi con attenzione cosa ne pensano.

Se la loro reazione è negativa (soprattutto con l'uso di espressioni offensive), vale la pena rifiutarsi di utilizzare la fonte di informazione. Il canale uno della televisione e di TK Zvezda può essere ignorato senza aspettare una reazione.

Se le misure elencate non ti aiutano, se continui a tirare per gli exploit, allora dovresti cercare l'aiuto di specialisti (a condizione che ci sia una struttura medica del profilo corrispondente a portata di mano). In particolare - agli psicoterapeuti. Aiuteranno sicuramente.

Raccomandazioni per una massiccia epidemia di idiozia dell'informazione:

1. Prima di tutto, presta attenzione alla fonte dell'informazione: è un esperto, cioè è il relatore/scrittore uno specialista della questione in discussione.

2. Controlla tu stesso tutte le informazioni ricevute, anche le più sorprendenti.

3. Se non vi sono osservazioni degli esperti di cui al comma 1, se la fonte dell'informazione non è un esperto, ignorare educatamente sia la fonte che l'informazione.

4. Non cercare di discutere con l'idiozia delle informazioni infette. La possibilità di ottenere un effetto positivo senza un addestramento speciale è incredibilmente piccola. La possibilità di provocare uno scoppio di aggressione, litigio, aggressione e altre conseguenze distruttive è grande. Se valga la pena entrare in conflitto con una persona che non controlla le sue reti neurali è una domanda.

5. Se la persona amata che vive nello stesso spazio con te risulta essere infetta, cerca di isolare attentamente l'infetto dalle fonti di informazione e sposta la sua attenzione su qualsiasi attività pratica che richieda una partecipazione fisica attiva: organizza la pulizia con il lavaggio dei vetri, ripulire il garage, scavare un orto.

6. Isolare il più possibile il sospetto di infezione dalle possibilità di attuare ossessioni e piani, come organizzare raduni, cortei, discorsi, acquisti nell'ipermercato.

L'importante è non farsi prendere dal panico. L'IA è contagiosa e il virus, a differenza del suo fratello caratteristico, colpisce solo il cervello. Tuttavia, il recupero non è solo possibile, è possibile sviluppare l'immunità per un periodo successivo.

L'idiozia dell'informazione è molto più pericolosa del coronavirus. È un fatto. Ma con la corretta organizzazione del processo, anche lui non è terribile.