Il mostro di pasta di Elon Musk

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Un testo divertente sugli esperimenti di successo e non molto sui razzi di Musk.

Mio giovane lettore! Certo, vai alla sezione di modellazione di razzi e ti stai chiedendo perché gli ingegneri russi ridono come i cavalli di questo cacca canadese Elon Musk - nel senso dell'ingegneria, e non nel senso di un abile truffatore che ha lanciato la mano invisibile del Mercato nel budget americano fino alla spalla. (E sarebbe rimasto nel budget americano, come i suoi patroni del Congresso, e Dio sarebbe con loro, con i ladri blu (in tutti i sensi), ma parleremo, infatti, di sfumature ingegneristiche che non è consuetudine ricordare nell'era dei consumatori qualificati).

All'inizio noioso.

L'ingegneria missilistica, in quanto industria di ingegneria meccanica, assorbe la conoscenza e le tecnologie della lavorazione dei metalli, della scienza dei materiali, della strumentazione, della modellazione matematica, del rilevamento dei difetti, ecc. Requisiti, restrizioni, tolleranze e atterraggi, questa conoscenza si accumula nel corso degli anni e dei decenni, l'intero complesso è non vale nemmeno centinaia di miliardi, ma trilioni di dollari, trilioni di stato, trilioni dalle tasche del popolo americano.

Ma se tu, come lobbista del governo, hai una NASA da trilioni di dollari, che, come organizzazione governativa, è responsabile nei confronti di un gruppo di severi revisori dei conti, e davvero, davvero vuoi rubare, allora devi inventare qualche progetto super costoso che, come un rospo con la cannuccia, sarà possibile gonfiare in borsa, pompando contemporaneamente soldi dal budget.

Per farlo, tu:

- assumi un tizio chiacchierone con gli occhi lucidi, - assumi un team di PR, designer e altri, non importa quanto energico, così senza principi, - registrare una società privata in California, e questa società privata non è obbligata a rivelare le sfumature della tua salute finanziaria (gygy), - confluire in questa sharaga: brevetti, tecnologie, progetti finiti, documentazione tecnica (migliaia di volumi e centinaia di migliaia di disegni - ma poiché questa è la privatizzazione più spudorata della proprietà intellettuale statale del valore di centinaia di miliardi di dollari dalle tasche della gente, tu dichiarare il tizio chiacchierone un super-inventore super-duper) e collettivi di lavoro già pronti di veri inventori (questo è importante - intere squadre) direttamente dalla NASA, - far passare al Congressional Budget Committee l'idea che in questo modo si riduca l'onere sul budget della NASA, soprattutto sulle sue linee pensionistiche (ricordiamo che il personale della NASA - gli ingegneri più cool - stanno gradualmente invecchiando?), - fornite alla neonata sharaga supporto tecnico, tecnologico, sui brevetti, collegate i militari, l'intelligence e il controspionaggio, mettete a tacere centinaia e migliaia di titolari di brevetti, fate tacere decine e centinaia di giornalisti che improvvisamente capiscono dove è meglio non provare mai a "scavare " nella tua vita, altrimenti, il cazzo di biglietto del lupo verrà licenziato, colleghi decine e centinaia di media di prima classe all'ingegnosa Compagnia dell'Unico Improvvisamente fuori dal nulla Genius Inventor, - fornisci all'Unique Brilliant Team of the Young and the Daring dozzine e dozzine di ordini sul mercato dei servizi satellitari (sì, chiunque, chiunque può andare dove pascolano generali a quattro stelle e membri del Congresso abbronzati con nobili capelli grigi), - negoziate con commercianti di borsa, broker, agenzie di rating, banchieri, con tutto questo branco di lupi, in modo che "dovrebbero guardare dove dovrebbero e dove non dovrebbero guardare, nevicherà la testa, sarà molto brutto, medici verrà inviato, potresti cadere accidentalmente dalla finestra, soffocando con un olio d'oliva, violentare la cameriera in volo - una scelta di servizi Jamesbond ", - ma non puoi lanciare la produzione di razzi direttamente nelle strutture della NASA, quindi aiuti il team appena coniato a trovare fabbriche (un'intera cooperazione è costituita da dozzine e dozzine di aziende private, semi e completamente statali, spesso dal dipartimento del Pentagono) con un background aerospaziale dove sarà possibile rivettare razzi secondo progetti trapelati (gratuitamente, cioè gratuitamente) dalla NASA), - e - come una ciliegina sulla torta - prometti a tutti che non fai solo razzi (la NASA può farlo - e perché piantare un giardino?) - prometti che stai facendo un programma unico, UN'INVOLUZIONE NEL FUTURO! ! atterrando sul pianeta Terra! Evviva, vittoria, Hollywood raggiunge orgasmi multipli.

Se riesci a fare tutto in pochi mesi, allora vieni dalla squadra di casa dell'America, nientemeno. Quindi, tutto è pronto per divorziare ventose, tutti sono pronti, caricati, dimessi ed eccitati.

Ma questi sono fottuti missili! Questa è una merda, pianeta Terra! E su di essa c'è la gravità, le leggi della natura e vari vincoli ingegneristici minori.

Quali sono?

Questa è un'orbita geostazionaria in cui i satelliti devono essere "appesi".

Questa è l'orbita della ISS, dove (beh, tutti possono farlo, giusto?) Consegna di merci tramite camion e, in futuro, astronauti - persone umane viventi. (Allo stesso tempo, alla NASA statale è stato offerto di acquistare i servizi di una società privata privata, che - vedi sopra - non è obbligata a riferire sulla struttura dei flussi finanziari, degli azionisti, ecc. - che fascino, non è esso?).

Queste sono le dimensioni e la massa media dei satelliti per telecomunicazioni e militari - almeno diverse tonnellate (per non parlare di microsatelliti? Tutta gente seria, noi lavoriamo in modo serio).

Di conseguenza, dalla massa orbitale che viene lanciata nell'orbita geostazionaria e dalla massa dei camion (e delle navi con persone), fuoriesce l'energia del razzo.

Naturalmente, non puoi semplicemente tirare fuori dalla tasca un motore NASOV già pronto, perché tutti saranno sorpresi: qual è l'unicità e l'ingegnosità? Pertanto, nella tua tasca trovi accidentalmente disegni nasov elaborati di un vecchio motore di un lander lunare americano (chi ha detto brevetti? Chi ha detto supporti?) E prendi questo motore come motore principale da crociera. Ma hai bisogno di molti di questi motori a bassa potenza, nove all'inizio - ma urli ad alta voce che questa è una svolta nel futuro - e la gente falcia.

Naturalmente, la tecnologia di atterraggio morbido sul pianeta è stata elaborata per più di 60 anni, quindi prendi le stesse idee dal lander lunare e attacchi le gambe di atterraggio al razzo. Ma qui inizia un aneddoto ingegneristico: i normali razzi usa e getta hanno raggiunto una tale perfezione che le pareti della loro struttura sono il più sottili possibile, quindi i normali ingegneri tengono anche conto del rafforzamento dei materiali quando riempiono i serbatoi di ossigeno liquido. E ti dicono che è semplicemente impossibile attaccare i supporti di atterraggio a queste pareti sottili - quindi, devi recintare le cinture di supporto, gli ispessimenti lungo l'intero guscio, rafforzare la struttura, mettere le unità per le "gambe" - e questo è tutto difficile, questo è tutto costruzione, forza e design di ponderazione costante, e per niente come nella bella presentazione che hai mostrato al Congresso (o non tu, ma il tuo patrono abbronzato con nobili capelli grigi - e perché ha bisogno di tutto questo mal di testa? Decidi, redneck, ti hanno dato soldi!) - e tu puoi mettere su squadre di ingegneri uniche (non sto scherzando) (che ti hanno dato, come schiavi, alla rinfusa) - e fanno l'impossibile - risolvono il sfortunati supporti di atterraggio pieghevoli, lo fanno perfettamente, come possono fare i veri ingegneri americani … ma tutte le cattiverie non sono ancora finite.

Naturalmente, per un atterraggio morbido di un razzo, hai bisogno di molto carburante e un ossidante: questa è la stessa massa "morta" che è inutile per lanciare un satellite in orbita, ma devi portare questo peso per garantire il tuo razzo per atterrare su una piattaforma nell'oceano (qui urli un grido selvaggio, perché per ogni chilogrammo in più di struttura devi prendere carburante aggiuntivo - o ridurre la massa orbitale dichiarata e promessa).

Naturalmente, avendo la tecnologia lunare, un mucchio di motori lunari, stai cercando di risparmiare in qualche modo sulla costruzione. La cosa più importante è che non puoi produrre il tuo razzo nel cosmodromo stesso - semplicemente non ci sono tecnologi, operai, saldatori, metallurgisti, fabbri e tutta questa plebaglia che vuole mangiare e scopare donne, quindi, cercando di risparmiare in qualche modo, dovrebbe consegnare il missile in parti alla base militare di Vanderberg (chi ha detto - il Pentagono?) - ma come farlo, se non per ferrovia ??

E poi Sua Terribile Maestà - il Railroad Gauge - entra in gioco. Non è possibile modificare ponti, incroci, linee di contatto lungo l'intera lunghezza del percorso dalla fabbrica al complesso di lancio, quindi è necessario adattare la struttura alla dimensione massima di 3,7 metri. TRE INTEGRALI SETTE TENFACES metri. Questo è tutto ciò che puoi. Capisci? Tu, il sovrano degli Stati Uniti, che ha fatto ammalare tutti di cancro, devi fare i conti con lo scartamento ferroviario.

Oh Kay, cowboy, quindi cosa succede con i nostri nove Merlin e uno scartamento ferroviario di 3,7 metri? E poi si scopre l'orrore selvaggio e appiccicoso di un ingegnere: per riempire così tanto carburante e ossidante in modo che tu possa portare il carico promesso in orbita, devi fare un razzo alto … alto … (alza la calcolatrice, è brutto sdraiarsi in deliquio) - 70 (in parole - SETTANTA) metri …

Ti senti male. Ti senti davvero male - con un diametro di 3,7 metri, devi garantire la forza di volo dei "maccheroni" lunghi 70 metri (dividi 70 per 3,7 e otteniamo un rapporto di 18,9 - uno a diciannove!). La cosa peggiore è che bisogna assicurare la stabilità della prima tappa di questi "maccheroni" su una piattaforma nell'oceano (chi ha detto - onde?!) - una colonna, alta 55 metri - e tenerla sotto una brezza normale (chi ha detto - pressione del vento?!). È molto negativo per te: devi aumentare le tue "gambe". Devono semplicemente essere più lunghi. Con le loro dimensioni, devono essere rese più spesse, più forti (chi ha detto: tagliamo a peso?!). Per ogni chilogrammo in più di "gambe", per ogni chilogrammo in più di "pasta" - hai bisogno di carburante e ossigeno aggiuntivi. merda. Riley sta scopando.

Stai cercando di migliorare la qualità ingegneristica di questo mostro di pasta. Tu, quasi per caso, tiri fuori la tecnologia del superraffreddamento del cherosene e dell'ossigeno dai tuoi pantaloni larghi - così almeno una piccola percentuale di carburante e ossidante può essere spinta negli stessi serbatoi - mentre tu taci sul prezzo di tale tecnologia - questi sono perdite e costi, tutto costa denaro, non previsto in nessun preventivo, ma dei preventivi non ti interessano - devi servire il "dio pasta" e le leggi fisiche del pianeta Terra. Ma tu sei il proprietario dell'America. Hai mal di testa. Il tuo pagliaccio sta saltando su tutti i media e i tuoi colleghi del Comitato ti chiedono: "Ehi, Billy, amico, come va con i dividendi?"

Scomodo davanti ai ragazzi. E così il tuo bastardo ingegneristico, delle dimensioni di un razzo pesante, schiacciato da uno scartamento ferroviario, appesantito da "gambe" e una scorta morta di carburante da atterraggio, inizia a mettersi in orbita (dopotutto, hai schiavi di prima classe che una volta ha lavorato alla NASA) un carico orbitale che un razzo leggero (beh, beh, di classe medio-leggera) può lanciare. Sotto il nitrito amichevole di russi ed europei. Anche i cinesi ridacchiano.

Ma tu sei il padrone dell'America. E tu, punto da un coyote, attraverso centinaia e migliaia di tascabili, ululi all'intero pianeta Terra che i tuoi "maccheroni" stanno per sedersi. Cade una volta, cade due volte - ma ecco un atterraggio!!! Sei riuscito a non far cadere i maccheroni! Hai i migliori programmatori del pianeta.

Qual è il prossimo? E poi - la cosa più noiosa - devi ridefinire l'intero "maccheroni" ed esaminare - può, la struttura spaziale, il trionfo della scienza e dell'ingegneria dei materiali, ricominciare - devi studiare come il sovraccarico, la temperatura e la vibrazione è sopravvissuta ad ogni elemento, ad ogni guarnizione se ci sono microcricche in ogni dettaglio, in ogni cordone di saldatura, ci sono difetti in ogni cavo dati. E hai - ma-ka-ro-ni-na - con nove motori lunari antidiluviani, composti da centinaia di migliaia di parti, assiemi e meccanismi. E ogni nodo dovrebbe funzionare in modo impeccabile - dopo l'atterraggio - e lavorare di nuovo con i super-sovraccarico.

E tu, quasi il padrone d'America, un brillante promotore che ha fornito centinaia di migliaia di specialisti con il cancro - da un fottuto ingegnere a generali a quattro stelle, da una ragazza delle pubbliche relazioni a un astuto banchiere di una banca di cui è meglio dimenticare - capisci che devi sopportare la fine delle presidenziali il mandato di quel ragazzo troppo bruno con lo sguardo stanco, per non prendere una pallottola, per non cadere dalla finestra, per non soffocare con un olio d'oliva e, Dio non voglia, non violentare la cameriera.

E che mi dici del tuo ragazzo vivace con gli occhi impudenti? E oggi è costretto a dichiarare pubblicamente che un razzo atterrato con successo - secondo i risultati del sondaggio - non è adatto al rilancio.

Oh cazzo di merda…