Aprire o difendere? Vulnerabilità nelle relazioni

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Se non sei pronto per il dolore, non sei pronto per una relazione intima. Evitare la propria vulnerabilità e vulnerabilità porta a evitare l'intimità. Una relazione veramente calorosa è possibile solo tra persone le cui anime sono aperte l'una verso l'altra.

Alla nostra società viene insegnato a sopprimere la nostra vulnerabilità, evitarla e "tenere la faccia". Mostrare la vulnerabilità è pericoloso e condannato pubblicamente. Certo, al lavoro o nei trasporti, non mostrerai agli altri i tuoi veri sentimenti, scoprirai la tua anima di fronte a loro, aprirai il tuo bambino interiore. È una storia completamente diversa quando si tratta di relazioni strette.

Hai notato che quando amiamo un'altra persona, non amiamo le sue maschere sociali, sociali e di altro tipo, amiamo il suo bambino interiore? Lo amiamo reale, aperto e vulnerabile. È difficile innamorarsi di una persona che si nasconde da noi con tutti i tipi di maschere. Puoi rispettarlo, puoi ammirarlo, ma puoi davvero amare solo la vera essenza di una persona, questo è da qualche parte a livello dell'anima. E l'anima è libera da tutte le maschere ei ruoli che l'Ego produce.

Come vuoi essere amato per davvero. Ma per questo devi aprirti, e per aprirti devi essere pronto ad affrontare di nuovo il dolore. Bisogna vedere e riconoscere le proprie maschere e scartarle. E questo è incredibilmente spaventoso!

Una volta hai sentito dolore e per non sentirlo più ti chiudi, indossi un'armatura. Questo è un meccanismo di autodifesa. Nell'infanzia, nasciamo tutti sinceri e aperti al mondo. Ma poi, forse, siamo stati traditi, respinti, sputati nell'anima. Anche le persone più vicine - mamma e papà, potrebbero farlo, e poi - prima l'amore, le delusioni, le lacrime … E iniziamo a chiuderci, rafforzando la nostra protezione. Ma chiudendoci al male, ci chiudiamo anche al bene. Ci chiudiamo all'amore e l'amore è un prerequisito per lo sviluppo dell'anima. Le relazioni sono lo scopo e il significato della nostra vita. Siamo qui per questo.

Continuando a difendersi, una persona a un certo punto si ritrova sola e infelice. Forse non prova un dolore acuto, avendo rivestito la sua anima con un'armatura. Ma sta provando un dolore doloroso e sordo per il fatto che lui stesso si è privato della vita, la vita nella sua interezza.

“Se sono vulnerabile, diventerò di nuovo un bambino piccolo, da cui nulla dipende. Voglio controllare tutto da solo. Dopotutto, se non controllo la situazione, accadrà qualcosa di brutto , diciamo a noi stessi.

Il controllo e l'autocontrollo richiedono molta energia e forza mentale. Immagina: tutte le 24 ore reciti diligentemente il ruolo che hai scelto, scegli le parole giuste, rifletti sui gesti in modo che, Dio non voglia, la tua maschera non cada nel momento più inaspettato e tutti improvvisamente non vedono che non sei davvero quello che volevi sembrerebbe. E poi… fa paura pensare che smetteranno di amarti!

Mentre cerchiamo di influenzare il nostro partner, siamo sulla difensiva. La difesa include le aspettative, il desiderio di offendere un altro, i tentativi di controllare, manipolare, accusare, fare commenti sarcastici, tagliare bruscamente i contatti o condannare.

Il controllo totale è uno dei tipi di difesa psicologica che impedisce a una persona di stabilire una relazione veramente stretta. Semplicemente non può permettersi di "sciogliere le suore", perché perderà potere e controllo. Questo porta alla soppressione delle loro manifestazioni naturali, sia emotive che comportamentali. Questo è il cosiddetto uomo in un caso.

Il controllo totale può essere mascherato da "prendersi cura" degli altri. Si tratta di consigli non richiesti, istruzioni, tutela eccessiva, una grande tendenza a condannare il comportamento sbagliato dal suo punto di vista, dipendenza da pettegolezzi, voci e distorsione dei fatti.

Tale persona ha il criterio principale per la scelta di amici o partner: "Posso fidarmi di te?" Per fare ciò, raccoglie il massimo delle informazioni su una persona. Una persona che vuole controllare tutto aspetterà sempre il primo passo dall'altro, fino ad allora mantenendo i suoi sentimenti sotto vigile controllo. Ma l'altra persona, sentendo di non essere affidabile, inizia a chiudersi. Il risultato è un conflitto. Entrambi sembrano volere l'intimità, sono attratti l'uno dall'altro, ma loro stessi continuano a respingersi a vicenda per paura del rifiuto.

È impossibile raggiungere la vicinanza e la comprensione completa rimanendo nell'armatura psicologica. Cosa ci impedisce di toglierci questa armatura? Paura. Paura della perdita della relazione, della perdita del controllo, paura del dolore ripetuto e della dipendenza dall'altro. Ma non capiamo che in questo modo, anzi, diventiamo dipendenti da altre persone, perché stiamo cercando di controllare le loro reazioni nei nostri confronti.

Dopotutto, se riconoscono il vero me, allora capiranno che non sono degno di amore. In un modo o nell'altro, questa paura è comune a tutte le persone. Non pensare che questo sia unico per te. Ma poche persone ne vogliono parlare. Quasi ogni persona fin dall'infanzia ha una convinzione: non sono abbastanza bravo, tutta la vita è una lotta. Se le persone imparassero a crescere i propri figli senza cercare di renderli ideali, allora ci sarebbero meno problemi psicologici del genere. Ma, sfortunatamente, siamo stati tutti educati non in un mondo ideale e non da genitori ideali, nel percorso della vita abbiamo incontrato amanti non ideali, ecc.

Allora cosa fai? È necessario capire che in una relazione intima, la vulnerabilità non è debolezza, è la nostra forza! Non devi combattere per amore. Non c'è bisogno di difendersi dai propri cari. E prima devi credere di essere degno del loro amore.

Bisogna trovare il coraggio di essere deboli e vulnerabili nell'amore. Coraggio per permetterti di essere meno che perfetto. Sii te stesso a tutti i costi. Non aver paura di essere il primo a dire “ti amo”, di amare dal profondo del cuore, senza aspettarsi alcuna garanzia in cambio. Non aver paura di investire in una relazione con una persona, senza aspettarti nulla in cambio.

Lasciandoti vedere per quello che sei. “L'amore per il prossimo è limitato da quanto ciascuno ama se stesso”, diceva il Beato Agostino. Se ti consideri una persona a tutti gli effetti, degna di amore, allora smetterai di difenderti e inizierai a sentire un altro, inizierai a trattare le altre persone in modo più gentile e più tenero.

Ma per essere più gentile con gli altri, devi diventare più gentile con te stesso. Perché è impossibile provare compassione per gli altri senza perdonare l'imperfezione di se stessi.

Ciò che ti rende vulnerabile ti rende sincero e aperto all'amore. Allo stesso tempo, la tua apertura spazza via tutte le difese del tuo partner e non ha più così paura di togliersi l'armatura di fronte a te.