Commozione Duma

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Ebbene, infatti: come si può immaginare che nel parlamento di un popolo i rappresentanti di un altro popolo siedano nelle sedi dei deputati; Bene, ad esempio, i Chukchi siederebbero nella Duma kirghisa e i calmucchi in armeno. E se un bielorusso entrasse nella Duma georgiana, si potrebbe immaginare cosa sia iniziato qui! Sì, allora il presidente Sakirashvili salterebbe dal quinto piano. Ci sono cose in natura che la mente umana non può percepire, ma qui - su di te, indossale per la tua salute: i russi si sono in qualche modo insinuati nel parlamento israeliano. E non uno o due, ma tutti i seggi parlamentari sono stati occupati!

All'inizio, questa notizia è stata percepita come un aneddoto o come un'altra assurdità che è volata nella testa riscaldata di Zharkovsky, il parlamentare più rumoroso ed eccentrico, ma soprattutto i deputati informati hanno preso sul serio queste informazioni, le hanno incorniciate con dettagli, hanno nominato nomi specifici e altri avevano già concordato in precedenza che anche il neoeletto presidente di Israele sembra essere russo! E presto divenne chiaro che studiava in una scuola alla periferia di Ryazan, che sua madre e suo padre erano originariamente russi, e anche in passato contadini bastardi. I deputati andarono a vedere Shahin-Matser, l'uomo intelligente della Duma, fingendosi un saputello, ma lui si strinse nelle spalle e non disse nulla - tuttavia, presto disse con un timbro di estrema confusione sul viso che questo lì è stata confermata una terribile notizia… nelle autorità.

Attraverso i suoi canali segreti, Shahin ha chiesto all'intelligence informazioni accurate e presto ha avuto una lista sulla sua scrivania che ha inorridito l'intera Duma russa: il settanta per cento dei nuovi membri della Knesset israeliana sono russi! Il ventinove per cento sono "cinquanta dollari", come viene chiamato il mezzosangue in Israele, e solo un deputato è un ebreo puro, non mescolato con nessuno. E anche allora l'intelligence britannica ha scoperto che questo ebreo puro e non così puro, poiché proviene dai Khazar, antichi ebrei dai capelli rossi che all'inizio dello scorso millennio vivevano nel delta del Volga e hanno fatto irruzione in Russia, cercando di conquistarla, e poi per secoli si è mescolato con i cosacchi del Don, i contadini della regione del Volga, i calmucchi che vivevano nelle vicinanze di Astrakhan, e oggi non è rimasto nulla della radice ebraica in loro.

Era ancora necessario informarsi sul presidente, ma questo argomento era così camuffato che anche il grande consiglio dei rabbini, che era stato a lungo in contatto con lui, non poteva notare in lui nemmeno una piccola frazione di impurità estranee; sembrava loro ancora più ebreo di loro stessi, e quindi i rabbini si tirarono indietro. E solo i giornalisti particolarmente astuti e ficcanaso, tra quelli che vivevano in Russia e lavoravano per Izvestia, diffondevano voci velenose secondo cui Senya Uppercut, il neoeletto presidente di Israele, era in realtà nato vicino a Ryazan in una grande famiglia russa. Prese il cognome dal nonno, che faceva da stalliere al padrone e di tanto in tanto e senza occasione intrecciava una parola sconosciuta a nessuno in paese: montante. E c'era anche un segno che ha completamente ucciso gli scettici che non credevano nell'origine russa del presidente: dopo aver bevuto un bicchiere o due di vodka "Special" di Mosca, Uppercut ha cantato e certamente canzoni russe. Tutte queste voci erano così incredibili che le autorità non hanno osato reagire per un po'. E poi Shahin-Macer, l'unico deputato alla Duma che non nascondeva le sue origini ed era un po' nazionalista ebreo, osò fare un passo decisivo: riuscì a formare una commissione speciale. E la Duma, dopo aver conferito a questa commissione poteri straordinari, l'ha inviata a Tel Aviv.

Il vicepresidente Zharkovsky, o Zharik, come lo chiamavano i membri della Duma, fu nominato presidente della commissione. Il suo vice era l'importante e non molto chiaro per tutti Nikodim Sklyansky, che si faceva chiamare Kostya. Nessuno si meravigli che sia nato Nicodemo, ma si chiamasse Ossa. Nella Duma di questa convocazione, come del resto in tutte le altre convocazioni, molti cambiarono nome, cognome, e quanto a nazionalità, quasi tutti lo ebbero sotto la voce “top secret”. Pochi sono riusciti ad arrivare in fondo alla vera nazionalità. E c'era chi, interrogato sulla nazionalità dei genitori, chiamava le loro professioni: la madre era una critica d'arte, il padre era un geometra.

Diciamo solo qui: ai deputati non piaceva Zharkovsky, ma avevano paura. C'erano pochi cacciatori a discutere con lui. Zharik sapeva presentarsi come importante, venerabile, diceva a tutti che proveniva da una famiglia ereditaria di avvocati. Suo nonno sarebbe stato il procuratore generale della Polonia anche per tre o quattro mesi. Bene, e suo nipote, con la somma delle sue conoscenze e capacità, potrebbe collegare lo stesso avvocato Padwa alla cintura. Ma la cosa principale: Zharik ha avuto un'influenza magica sui suoi colleghi. Avevano paura di lui. A volte non diceva nulla al suo avversario, ma gli rivolgeva solo uno sguardo lungo e significativo - e taceva. E una volta, quando il suo interlocutore non voleva cedere nella disputa, Zharik gli spruzzò del succo d'arancia in faccia e sputò negli occhi dell'altro. È vero, questo manichino in passato era un pugile e ha immediatamente lanciato il pugno in faccia all'autore del reato. Zharik ha perso conoscenza e non ha respirato per quattro minuti.

Ma se stiamo già parlando di Zharik, a proposito noteremo: quest'uomo, che in precedenza prestava servizio come consulente legale in una casa editrice della capitale e riceveva centotrenta rubli al mese, conservava in sé molti misteri, quasi fantastico e persino divertente. Ebbene, ad esempio, inaspettatamente per tutti, durante le polemiche in ebollizione, iniziò a gridare in modo straziante: “Dannate comunità! Devi essere impiccato! Tutti, tutti - sul rack!..”Allo stesso tempo, ha allungato la mano davanti a lui - un gesto che assomigliava a Hitler o Napoleone. Ma il più delle volte ha preso la posa di Lenin, parlando da un'auto blindata o dal balcone della ballerina Kshesinskaya. Allora tutti quelli che lo ascoltavano cominciarono a tremare. È diventato spaventoso da questi gesti, catturati da molti artisti.

Siamo onesti e notiamo qui a proposito: sebbene Zharkovsky fosse un contadino poco attraente in apparenza, crudo e camminasse con la testa gettata all'indietro sulla schiena, e allargava le gambe ai lati alla maniera di Charlie Chaplin, e molti altri prenderanno lui in comune con il famoso umorista, ma per il suo talento nel fare il male non aveva eguali nella Duma russa. Puoi anche dire che aveva un talento diabolico, simile a Satana, che poteva combattere con Dio stesso e persino sconfiggerlo temporaneamente. Lui, come un favoloso serpente Gorynych con dodici teste, poteva bruciare città e fabbriche con un alito di fuoco, calpestare intere regioni e regioni dell'impero russo, un tempo fiorente, in terra e polvere.

A questo punto della mia storia, un altro lettore potrebbe dire: beh, fratello, sei portato via, esageri molto le capacità di una persona, anche se è un membro della Duma di Stato, e dirò a questo: è mai accaduto! Non solo non esagero, ma ancora non trovo nemmeno le parole giuste per denotare i guai che sta facendo questo ex consigliere legale di qualche casa editrice soprannumeraria. Bene, qui, almeno prendi un esempio. Il principale distruttore della Russia, Yolzer, si è candidato per un secondo mandato alle elezioni. Ed era già chiaro che non ci sarebbero stati abbastanza voti. E poi Zharkovsky, e con lui un altro contendente alla presidenza, il generale Gus, ritirarono le loro candidature dalla distanza e versarono voti nel paniere di Eltser. E l'ubriacone cretino ha vinto. E tutta la Russia è sprofondata di nuovo nell'oscurità e nella povertà per quattro anni. Bene, quindi dov'è la mia esagerazione dopo?..

E se questo esempio non basta, ne darò un altro. Poi presto i comunisti, e insieme a loro i patrioti russi, hanno preso un po' di forza, si sono sforzati un po' e hanno iniziato l'impeachment, cioè hanno afferrato per la coda un mostro sputafuoco a dodici teste e lo hanno trascinato fuori dal russo Casa. E gli avevano già strappato parecchie teste, mozzato parecchie zampe, e le porte della casa erano già state spalancate per gettare Eltser nell'abisso della storia. E di nuovo il diavolo saltò fuori dai ranghi della Duma sotto le spoglie del nipote di un avvocato e fece scudo al nemico, e di nuovo la Russia precipitò nell'oscurità e nel freddo, di nuovo risuonò con il gemito dei vecchi morenti e il pianto dei bambini senzatetto. Milioni di bambini non ancora nati, un milione che si estingue all'anno, settecentomila bambini di strada, decine di milioni che soffrono la fame e il freddo. Ecco la potenza di Satana, in lotta con Dio stesso!..

Ci sono state offerte per esaminare Zharik con psichiatri, ma il saggio e prudente oratore della Duma, Rodent, che in passato ha lavorato come direttore di una scuola professionale a Lyubertsy, ha respinto tale offerta. Allo stesso tempo, sembrava averlo notato: inizia da qui, e poi esamineranno l'intero pensiero.

E il terzo vice-altoparlante, una bionda dagli occhi azzurri di Saratov Slippery Suspension, ha agitato le mani: cosa sei, cosa sei! In nessun caso!..

Eppure l'idea più intelligente è stata espressa dal deputato, un po' incline all'umorismo e strusciante in continuazione vicino al tavolo dei relatori: Tail. Ha detto: Fry dovrebbe essere inviato alle Isole Falkland, lascia che prepari un nuovo conflitto tra Argentina e Inghilterra. Notiamo qui a proposito: Tail è un cognome meraviglioso. La cosa più curiosa è che dai profani alla Duma nessuno può capire: nome o cognome di questo deputato. Infatti: coda! Di che nazionalità hanno trovato tali nomi? Ma, naturalmente, nessuno ha fatto domande del genere e presto si sono abituati: coda - e basta! Ed era proprio la circostanza che non c'era spiegazione per questa parola che la persona che portava un tale nome acquisiva un certo mistero e imprevedibilità. In tutti gli altri sensi, era un deputato insignificante: nessuno lo vedeva dietro il podio, non dava nemmeno risposte durante le riunioni, ma che meraviglia: tutti lo conoscevano, e l'altro deputato, sebbene avesse già parlato tre volte da la tribuna, non ricordavo. Un deputato con un cognome ucraino ha fatto esplodere una granata nel suo ufficio per accendersi in qualche modo, ma dopo è rimasto sconosciuto. C'è qualcosa a cui pensare per gli strateghi politici, che di volta in volta sono incaricati di "girare" la prossima insignificanza per impadronirsi di qualche sedia di leadership.

Ci furono altri miracoli alla Duma, ma non furono così eclatanti. Ad esempio, a causa di una svista del presidente della commissione elettorale Vishnyak-Shullerkovsky, due deputati dall'aspetto indefinito e uno strano modo di pensare sono trapelati alla Duma: Vasily Ivanovich Ogloblin e Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin era ingombrante, come un armadio, e camminava pesantemente lungo i corridoi del pensiero e non guardava nessuno. Non c'era vegetazione sulla testa, e invece del collo, come la pelliccia dell'armonia, tre pesanti pieghe diventarono rosa. Ma le sue mani erano molto speciali: erano lunghe e potenti, ed erano sempre leggermente in avanti, in modo che da tutti i lati si potessero vedere pugni, pugni serrati. Ha irritato Dumtsev e in qualche modo ha agito male su di loro; Quando lo incontrarono, tacquero e si fecero da parte, guardando di sbieco i suoi pugni. Vasily Ivanovich, ovviamente, non ha nemmeno pensato di mettere almeno un dito sulla testa di qualcuno, ma avevano paura. Sotto tutti gli altri aspetti, Ogloblin potrebbe passare per una persona normale; tuttavia, una circostanza lo infastidiva ancora: portava sempre i giornali in tasca - e in modo che potessero vedere i nomi: "Domani", "Duello", "Russia sovietica", "Nuovo Pietroburgo", "Per la causa russa", "Slavyansky allarme "," Patriot "e un piccolo volantino, pubblicato a San Pietroburgo sotto la direzione di Shchekatikhin con il nome forte" Patria ", e lo mostrò a tutti. Allo stesso tempo, con evidente trionfo nella voce, chiese:

- Lo hai letto?

L'uomo accelerò il passo e Ogloblin lo seguì, scosse la testa e sorrise.

Sembrerebbe niente; pensa, che miracolo: una persona legge i giornali. Bene, leggilo alla tua salute! Oggigiorno ci sono molti giornali. Per questo i democratici e il loro governo hanno imposto: pluralismo di opinioni, dite quello che volete e leggete quello che volete. Ma c'è un odore sgradevole nei giornali di Ogloblin: scrivono di ebrei. Certo, scrivono anche sui russi, ma poche persone sono interessate ai russi, ma agli ebrei … Non c'è bisogno di scrivere su di loro. E invano Ogloblin compra solo giornali del genere e li mette sotto il naso di tutti …

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