Cinque motivi per smettere di dire "Ben fatto!"

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

Cammina lungo il parco giochi, vai a scuola o partecipa alla festa di compleanno di un bambino e puoi essere assolutamente certo che sentirai ripetutamente "Ben fatto!" Ma puoi lodare "sbagliato"? C'è qualche lato negativo da lodare?

Anche i più piccoli, quando battono le mani, vengono lodati ("Ben fatto! Batti bene le mani"). Molti di noi dicono ai nostri figli "Ben fatto!" tante volte che può già essere considerata una parola parassita.

Sono stati scritti molti libri e articoli sulla necessità di essere contro la violenza e di rifiutare la punizione, la fustigazione, l'isolamento. A volte ci sarà anche chi ci chiede di ripensarci prima di usare adesivi e cibo delizioso come corruzione. E vedrai anche quanto sia difficile trovare coloro che possono dire una parola contro quello che è la decenza chiamato rinforzo positivo.

Per evitare fraintendimenti, decidiamo subito che l'articolo non mette in alcun modo in discussione l'importanza di sostenere e approvare i bambini, la necessità di amarli, abbracciarli e aiutarli ad acquisire una buona autostima. La lode, tuttavia, è una storia completamente diversa. Ecco perché.

1. Manipolazione dei bambini.

Supponi di lodare un bambino di 2 anni per non aver rovesciato la zuppa o un bambino di 5 anni per avergli portato via le sue arti. Chi ne trarrà vantaggio? Forse la parola "Ben fatto!" più sulla nostra convenienza che sui bisogni emotivi dei bambini?

Rheta DeVries, professore di educazione alla University of Northern Iowa, chiama questo "controllo addolcito". Molto simile. Ricompense notevoli, così come punizioni, sono un modo per farlo, in linea con le nostre aspettative. Questa tattica può essere efficace per ottenere un risultato specifico (almeno temporaneamente), ma è molto diversa da (ad esempio, coinvolgerli in una conversazione su cosa rende più facile la classe (o la famiglia) o su come gli altri le persone soffrono per quello che abbiamo fatto o non abbiamo fatto. Quest'ultimo approccio non è solo più rispettoso, ma anche più propenso ad aiutare i bambini a diventare persone pensanti.

Il motivo per cui la lode può funzionare a breve termine è perché i bambini bramano la nostra approvazione. Ma siamo di fronte a una responsabilità: non usare questa dipendenza per la nostra convenienza. "Molto bene!" solo un esempio di come questa frase ci renda la vita più facile, ma allo stesso tempo approfittiamo della dipendenza dei nostri figli dalla lode. Anche i bambini sentono che questa è manipolazione, anche se non possono spiegare come funziona.

2. Creazione di tossicodipendenti "encomiabili".

Naturalmente, non tutte le lodi hanno lo scopo di controllare il comportamento dei bambini. A volte lodiamo i bambini semplicemente perché siamo felici delle loro azioni. Tuttavia, anche se a volte le lodi possono funzionare, è necessario esaminarle attentamente. Piuttosto che rafforzare l'autostima di un bambino, le lodi possono renderlo più dipendente da noi. Più diciamo: "Mi piaci come sei…" o "Ho fatto bene…", meno imparano a formarsi i propri giudizi, e più i bambini si abituano a fare affidamento solo su valutazioni, su opinioni su cosa è bene e ciò che è male. Tutto ciò porta a una valutazione unilaterale delle loro parole da parte dei bambini. Saranno considerati fedeli solo coloro che ci faranno sorridere o otterranno la nostra approvazione.

Mary Budd Rowe, ricercatrice presso l'Università della Florida, ha scoperto che gli studenti che sono stati generosamente elogiati dai loro insegnanti erano meno sicuri delle loro risposte e più inclini a usare un'intonazione interrogativa nelle loro voci ("Um, sette?"). Tendevano a tornare sui propri passi rapidamente non appena gli adulti non erano d'accordo con loro. Era meno probabile che fossero persistenti nel risolvere problemi difficili e nel condividere le loro idee con altri studenti.

In breve, "Ben fatto!" non convince i bambini di nulla e alla fine li rende più vulnerabili. Potrebbe anche esserci un circolo vizioso: più lodiamo, più i bambini ne avranno bisogno, quindi li loderemo ancora di più. Purtroppo, alcuni di questi bambini diventeranno adulti e avranno anche bisogno di qualcuno che li accarezzi sulla testa e dica loro che hanno fatto bene. Certo, non vogliamo un futuro simile per le nostre figlie e i nostri figli.

3. Rubare il piacere dei bambini.

Allo stesso tempo che può sorgere la dipendenza, c'è un altro problema: il bambino merita il diritto di ricevere piacere dai propri successi, di sentirsi orgoglioso di ciò che ha imparato a fare. Inoltre, merita il diritto di scegliere autonomamente come sentirsi. Dopotutto, ogni volta che diciamo "Ben fatto!", diciamo al bambino cosa dovrebbe contare e come sentirsi.

Naturalmente, ci sono momenti in cui i nostri voti sono appropriati e la nostra gestione è necessaria (soprattutto per bambini piccoli e bambini in età prescolare). Ma un flusso costante di giudizi di valore non è né utile né necessario per lo sviluppo del bambino. Sfortunatamente, non abbiamo compreso appieno che "Ben fatto!" è esattamente lo stesso voto di "Ay-ay-ay, che male!". Il segno più caratteristico di un giudizio positivo non è che sia positivo, ma che è un giudizio. E le persone, compresi i bambini, non amano essere giudicate.

Amo molto i momenti in cui mia figlia riesce a fare qualcosa per la prima volta, o quando fa qualcosa di meglio di quanto non abbia mai fatto prima. Ma cerco di non soccombere al "riflesso incondizionato" e di non dire "Ben fatto!" Perché non voglio sminuire la sua gioia. Voglio che sia felice con me, e non mi guardi, cercando di vedere il mio verdetto. Voglio che esclami "Ce l'ho fatta!" (cosa che fa spesso), invece di chiedermi esitante: "Come va? Ok?"

4. Perdita di interesse.

Da ben disegnato! i bambini possono risultare che disegneranno solo finché guardiamo (mentre disegnano) e lodiamo. Come avverte Lillian Katz, una delle esperte nel campo dell'educazione della prima infanzia, "i bambini faranno qualcosa solo se ci prestiamo attenzione". In effetti, un impressionante corpo di ricerche scientifiche ha dimostrato che più premiamo le persone per ciò che fanno, più perderanno interesse per ciò che dovranno fare per ricevere la ricompensa. E ora non stiamo parlando di lettura, disegno, pensiero e creatività, ora stiamo parlando di una brava persona, e se gelato, adesivi o "Ben fatto!" contribuire alla sua creazione.

In uno studio inquietante di Joan Grusec dell'Università di Toronto, i bambini piccoli, spesso elogiati per essere generosi, tendevano ad essere leggermente meno generosi nella loro vita quotidiana rispetto agli altri bambini. Ogni volta che sentono "Ben fatto per aver cambiato" o "Sono così orgoglioso che stai aiutando le persone", diventano sempre meno interessati a condividere o aiutare. La generosità venne vista non come un atto di valore in sé, ma come un modo per attirare nuovamente l'attenzione di un adulto. È diventata un mezzo per un fine.

La lode motiva i bambini? Certamente. Motiva i bambini a ricevere lodi. Ahimè, spesso a scapito dell'amore per l'azione, che alla fine ha attirato lodi.

5. Il numero di risultati diminuisce.

"Molto bene!" non solo può erodere lentamente l'indipendenza, il piacere e l'interesse, ma può anche interferire bene con il lavoro di un bambino. Gli scienziati hanno scoperto che i bambini che sono stati elogiati per aver completato un incarico creativo tendono a essere bloccati dal completamento del successivo incarico difficile. I bambini che non sono stati elogiati dopo aver completato il primo compito non hanno sperimentato queste difficoltà.

Perché sta succedendo? Ciò è in parte dovuto al fatto che c'è una pressione sul bambino per "continuare a fare del bene", che è ciò che ostacola il compito creativo. Il motivo successivo è il declino di ciò che fanno. E anche i bambini smettono di correre rischi, elemento obbligato della creatività: una volta che cominceranno a pensare a come i genitori continuerebbero a parlare bene di loro, continueranno a farlo.

In generale, "Ben fatto!" è una reliquia di una tendenza in psicologia che riduce l'intera vita di una persona a comportamenti visibili e misurabili. Sfortunatamente, questo approccio ignora i pensieri, i sentimenti e i valori che sono alla base del comportamento. Ad esempio, un bambino potrebbe condividere un panino con un amico per una serie di motivi: perché vuole essere lodato o perché non vuole che l'altro bambino soffra la fame.

Nel lodare ciò che ha condiviso, ignoriamo la varietà dei motivi trainanti. Peggio ancora, è un modo efficace per trasformare un bambino in un cacciatore di lodi un giorno.

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Un giorno inizierai a vedere l'elogio per quello che è (e cosa succede a causa di esso), e se dopo vedrai anche la minima aspettativa valutativa covare dai tuoi genitori, ti farà la stessa impressione di graffiare il tuo chiodi sul consiglio scolastico. Inizierai a fare il tifo per il bambino e, per dare a insegnanti e genitori un assaggio delle tue lusinghe sulla tua stessa pelle, rivolgiti a loro e dici (con la stessa dolce voce): "Ben fatto, hai lodato!"

Tuttavia, questa abitudine non è facile da rompere. Smettere di lodare i bambini può sembrare strano, almeno all'inizio; può sorgere il pensiero che stai diventando arido e ordinato, o che ti stai costantemente trattenendo da qualcosa. Ma presto ci viene in mente: ogni volta che ti rendi conto che è così, devi riconsiderare le tue azioni.

Ciò di cui i bambini hanno veramente bisogno è un sostegno incondizionato e un amore incondizionato. Non è solo qualcosa di completamente diverso dalla lode, è la lode. "Molto bene!" - questa condizione. E rifiutiamo l'attenzione, il riconoscimento e l'approvazione in modo che i nostri figli saltino nel cerchio e si sforzino di fare cose che ci portano piacere.

Questo punto di vista, come avrai già notato, è molto diverso dalle critiche rivolte alle persone che danno molte e facilmente consensi ai bambini. La loro raccomandazione è che diventiamo più avari di lodi e richiediamo ai bambini di "meritarselo". Ma il vero problema non è che i ragazzi si aspettino di essere lodati tutto il giorno per qualunque cosa facciano. Il problema è che siamo provocati a etichettare e gestire i bambini con ricompense invece di spiegarli e aiutarli a sviluppare le competenze necessarie ea costruire l'autostima.

Quindi qual è l'alternativa? Tutto dipende dalla situazione, ma qualunque cosa decidiamo di dire in cambio, è necessario offrire qualcosa legato al vero affetto e amore, in particolare per il bambino, piuttosto che per i suoi affari. Quando il supporto incondizionato entra nella nostra vita, senza "Ben fatto!" sarà già possibile cavarsela; e quando non lo è ancora, "Ben fatto!" aiutare e non sarà in grado di farlo.

Se contiamo con l'aiuto della lode per una buona azione, per far sì che il bambino smetta di comportarsi male, allora dobbiamo capire che è improbabile che funzioni a lungo. E anche se funziona, non saremo davvero in grado di determinare se il bambino è "in controllo di se stesso" ora, o sarebbe più accurato dire che è la lode che controlla il suo comportamento. L'alternativa a questo sono le classi, scoprendo le possibili ragioni di questo comportamento. Potremmo dover ripensare alle nostre esigenze e non solo trovare un modo per far obbedire i bambini.(Piuttosto che usare la parola "Ben fatto!" Per far sedere il bambino di 4 anni tranquillamente durante la lezione o la cena di famiglia, forse dovresti chiederti se è ragionevole aspettarsi questo comportamento da un bambino.)

Abbiamo anche bisogno che i bambini partecipino al processo decisionale. Se un bambino fa qualcosa che interferisce con gli altri, allora devi sederti accanto a lui e chiedere: "Pensi che possiamo trovare una via d'uscita da questa difficile situazione?" È probabile che questo sia molto più efficace delle minacce o delle tangenti. Aiuterà anche tuo figlio a imparare ad affrontare i problemi e gli mostrerà quanto siano importanti i suoi pensieri e sentimenti per noi. Naturalmente, questo processo richiede tempo, talento e coraggio. Quando il bambino si comporta secondo le nostre aspettative, gli lanciamo: "Ben fatto!" E non contiene nulla che aiuti a spiegare perché "fare per" è una strategia molto più popolare di "lavorare su".

E cosa possiamo dire a un bambino quando fa qualcosa di veramente impressionante? Consideriamo le possibili opzioni:

1. Non dire niente. Questo approccio è molto in sintonia con la tecnica Montessori. Maria Montessori ha scritto che, per natura, un bambino non ha bisogno di lodi. Contiene il desiderio di imparare e creare, e la lode non può in alcun modo intaccare la sua motivazione intrinseca, solo se il bambino non è più paralizzato dalle continue valutazioni dei genitori. Nelle classi Montessori generalmente non è consuetudine lodare e i bambini si abituano rapidamente e padroneggiano la capacità di valutare autonomamente i loro risultati. La maggior parte dei materiali e dei sussidi didattici nell'ambiente Montessori include il controllo degli errori: questo significa che il bambino può controllarsi, controllare con il campione. Ciò evita che i bambini debbano chiedere ogni volta all'insegnante se ha completato correttamente l'attività. Gli insegnanti, a loro volta, evitano quasi completamente i giudizi di valore sulle azioni del bambino.

2. Segnala la tua presenza con uno sguardo o un gesto. A volte è importante solo essere vicini al bambino e le parole non sono necessarie qui. Se il bambino ti rivolge lo sguardo, volendo attirare l'attenzione, allora lo guardi amorevolmente in cambio, o lo tocchi con la mano, lo abbracci. Queste piccole azioni visibili dall'esterno diranno molto al bambino: che sei lì, che non sei indifferente a ciò che sta facendo.

3. Dì a tuo figlio cosa vedi: "Che bei fiori hai dipinto!" Il bambino non ha bisogno di valutazione, è importante che sappia che vedi i suoi sforzi.

I sostenitori di questo approccio, esperti di fama mondiale nel campo della comunicazione con i bambini A. Faber ed E. Mazlish raccomandano in questo modo di lodare un bambino per le azioni positive. Se, ad esempio, un bambino ha mangiato tutta la zuppa, allora puoi dire "questo è ciò per cui capisco un sano appetito!" Se rimetti a posto i giocattoli - "la stanza è in perfetto ordine!" Pertanto, non solo esprimerai parole di approvazione per l'atto del bambino, esaminerai la sua essenza, ma mostrerai anche che rispetti gli sforzi del bambino.

4. Chiedi al bambino del suo lavoro: "Ti piace il tuo disegno?", "Qual è stato il più difficile?", "Come sei riuscito a disegnare un cerchio così uniforme?" Con le tue domande, incoraggerai il bambino a pensare al proprio lavoro e lo aiuterai a imparare a valutare in modo indipendente i propri risultati.

5. Esprimi lodi attraverso il prisma dei tuoi sentimenti. Confronta le due frasi "Ben disegnato!" e "Mi piace molto il modo in cui hai dipinto questa nave!" Il primo è del tutto impersonale. Chi viene disegnato, cosa viene disegnato? Nel secondo caso, esprimi il tuo atteggiamento nei confronti del lavoro del bambino, annotando i momenti che ti sono piaciuti particolarmente.

6. Separare la valutazione del bambino e la valutazione delle prestazioni. Cerca di prestare attenzione non alle capacità del bambino, ma a ciò che ha fatto e segnalo nella tua lode: "Vedo che hai rimosso tutti i giocattoli. È fantastico che la stanza sia pulita ora, "invece di" Che pulizia sei!"

7. Loda lo sforzo, non il risultato. Riconosci gli sforzi del bambino: “Devi aver avuto più che dare metà delle caramelle al tuo amico. È stato un atto generoso da parte tua! Questo dimostrerà a tuo figlio che apprezzi i suoi sforzi e che non è facile essere generosi.

Come puoi vedere, la gamma di opportunità per esprimere l'approvazione di un bambino è piuttosto ampia e certamente non limitata a giudizi di valore standard. Questo significa che i genitori dovrebbero abbandonare completamente le parole "ben fatto", "buono", "eccellente"? Ovviamente no. Sarebbe sbagliato trattenersi in quei momenti in cui le azioni del bambino evocano in te vivide emozioni positive. Tuttavia, uno dei motivi più intelligenti per ampliare la gamma di modi in cui puoi complimentarti con tuo figlio è dirgli come ti senti.

Non è tanto importante ricordare la nuova sequenza di azioni, quanto è importante tenere a mente l'immagine di come vogliamo vedere i nostri figli in un lontano futuro e osservare l'effetto che hanno le nostre parole. La cattiva notizia è che usare il rinforzo positivo non è poi così positivo. La buona notizia è che non hai più bisogno di valutare i tuoi figli per premiarli.

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