Campo di concentramento di polli o come diventare un agricoltore canadese. Parte 1

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

"Trilogia di pollo". (Storia di un'indagine economica)

Parte I. Aritmetica del pollo

Alla fine di dicembre 1999, Rita e Yura Ivanova, nostre amiche, dottori di formazione, ci chiamarono da Chicago. Nei giorni festivi ci chiamiamo. E poi, prima del nuovo anno 2000, c'è stata la loro solita telefonata, le solite congratulazioni per le vacanze e il nostro consueto scambio di notizie tra Stati Uniti e Canada. Tra l'altro, hanno riportato questo: nei negozi di Chicago vendono uova di gallina a 30 centesimi la dozzina. È vero, hanno notato di sfuggita, non comprano queste uova, perché il prezzo è troppo sospetto. E dopo questa conversazione, ho immaginato nei minimi dettagli cosa avremmo fatto io e mia moglie la prossima primavera e l'estate. Il fatto è che da tempo avremo polli per noi stessi nella nostra fattoria. D'accordo, è bello avere uova strapazzate fatte con uova vere e fresche la domenica a colazione. E poi c'è anche la possibilità di controllare l'armonia dell'abbondanza occidentale nemmeno con l'algebra, ma con l'aritmetica ordinaria. Eppure, da qualche parte nel profondo, in modo puramente intuitivo e automatico, il mio meccanismo biologico nascosto, molto simile a un software per computer, ha calcolato che, poiché l'ormai noto giocattolo con il nome di computer viene acquistato non più di una volta ogni tre anni, e, allo stesso tempo, porta entrate astronomiche ai proprietari-produttori, quindi il cibo, che viene comprato ogni giorno e ogni giorno (!) mangiato, mi porterà un profitto, per il quale posso acquistare l'intero sistema solare con le rigaglie. Ci sarebbe un venditore! Ma ci sono anche paesi con il nome in codice G-7, in cui il non insediamento riesce a mangiare tre volte al giorno! Questo sarà un profitto! - pensai, componendo il numero del mio amico rumeno. Il fatto è che Georges, questo mio amico, lavora per la compagnia telefonica Bell Canada, vive in una fattoria accanto a me, e più volte mi ha già suggerito di procurarmi, come lui, diverse galline per me.

“Pa-apitka - non c'è bisogno di bere! Allora, Lavrenty Palych? - Ho ricordato un aforisma dolorosamente familiare di un aneddoto politico.

- Georges, - grido al telefono. - Sono maturo! Potete aiutare con l'organizzazione di un pollaio? Questa primavera comprerò polli da te.

"Nessun problema, Sasha", brontola allegramente la pipa. - Quanti te ne servono?

- Sessanta! - Sono felice di informare sulla mia decisione. - E due galletti!

"Vendo solo trentuno galletti", ragionò con me Georges.

Beh, penso che anche Georges provenga da un ex paese socialista. È nel nostro sangue dimezzare quanto richiesto.

Chiedo:

- Quando venire?

- All'inizio di aprile. Sii sano, contadino! - e riattaccò.

Il 4 aprile abbiamo portato 30 femmine e un galletto da Georges alla nostra fattoria.

Sono stati portati in scatole di cartone con fori tagliati per la ventilazione. I polli sono stati rilasciati nel pollaio. Stiamo con mia moglie e ci rallegriamo: ora avremo i testicoli, e non i beni di consumo genetici americani, ma quelli veri, rurali (come una volta a casa, quelli del bazar).

Georges ci ha spiegato tutto: dove comprare il grano, e come nutrire e abbeverare i polli, e come sistemare un nido, e ci ha anche dato un numero di telefono dove possiamo comprare altri 30 polli e un galletto. Si scopre che c'è una cooperativa agricola dove puoi comprare tutto e quanto vuoi. Ho ordinato tutto ciò di cui avevo bisogno in questa cooperativa e il 6 luglio il mio ordine è stato evaso. Quindi il nostro allevamento di polli è cresciuto fino a 60 polli con due galletti. I galletti erano diversi. Uno, di Georges, dai capelli rossi, piccolo, arrogante e irrequieto. Abbassa le ali a terra in modo combattivo, tira indietro la testa, socchiude il becco e si precipita per il cortile con aria guerriera, come Napoleone in gioventù. L'altro, della cooperativa, è un bell'uomo bianco e grosso. La capesante è come una stella rubino del Cremlino, andatura calma e dignitosa - dal tallone alla punta, guarda dall'alto in basso il suo harem e severamente - né dare né prendere, il maresciallo Zhukov su un cavallo bianco gira intorno alla Piazza Rossa.

Ma non volevo parlarvi di questo idillio, cari lettori. Tutto questo potrei spiare anche il mio vicino, se solo potessi guardarlo attraverso il recinto. Ero più interessato all'aritmetica di questa attività agricola. E questa è una tale aritmetica. Dal 4 aprile 2000 al 1 aprile 2001, le nostre 58 galline hanno portato a me e mia moglie 10 mila 773 uova (ho perso due galline a causa della mia inesperienza: un amico è stato calpestato in una scatola di cartone durante il trasporto e l'altro è stato mangiato dai lupi cattivi quando una sera stavo guidando un gregge di galline in un pollaio, non ho notato un pollo nascosto sotto un cespuglio e rimasto a passare la notte per strada).

Quindi, prima di tutto, ho calcolato il tasso di produzione di uova. L'ho calcolato in questo modo (puoi controllare se c'è un errore - chiama): 10, 773 diviso per 360 giorni. Si è scoperto che 58 polli portavano 29.925 uova al giorno. Il coefficiente di produzione di uova da qui sarà: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Qui voglio fare una piccola digressione. La gente spesso mi chiede: quando riesci a fare tutto? E le api, e un orto, e un negozio, e ora ci sono i polli? Onestamente ammetto: in primo luogo, mia moglie viene dalla Russia - lavora come un cavallo, non va in sciopero, io per lei - che il Partito Comunista dell'Unione Sovietica è l'unico e insostituibile per il popolo sovietico, non ho pagato uno stipendio, come un vero presidente russo, già da trent'anni, spendo questi soldi nei miei affari e non c'è alcun rischio: siamo russi. In secondo luogo, devo fare alcune cose durante gli straordinari e in condizioni antigieniche terribili. È così che è ora. Sto scrivendo questo articolo in un pollaio mentre pulisco quest'ultimo. Le mani, ovviamente, sono impegnate con una pala, le gambe rimangono bloccate negli escrementi di pollo, la puzza è incredibile, ma la testa è assolutamente libera. Ogni riga nella testa nasce e vi rimane fino a sera, finché non giace sulla carta. Forse metterei uno scrittoio nel pollaio, ma non c'è eccesso. E ora, appoggiandomi a una pala, penso: quali sono state le mie spese per il mantenimento dei polli quest'anno?

1) I polli stessi (insieme ai galletti) costano $ 465;

2) Mangiatoie, bevitori e altre piccole cose - $ 100;

3) Cibo per polli - $ 907 43 centesimi;

4) Riscaldamento del pollaio - $ 80;

5) Benzina (viaggio per grano, ecc.) - $ 48.

Il costo totale è stato di $ 1.600 43 centesimi. Non sto ancora sommando il costo del pollaio stesso, dei pali e delle reti per la staccionata, ecc. Diciamo che tutto questo mi è stato regalato dagli alieni. I cittadini amano molto immaginare che agli agricoltori (o ai colcosiani) tutto cada dal cielo. Ora dividerò l'importo speso nell'anno per 360 giorni: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Ciò significa che mi costa quasi quattro dollari e mezzo al giorno mantenere una famiglia di polli. Prendo un chiodo e graffio questa cifra di controllo sul pavimento del pollaio. I polli mi hanno circondato e sono sorpreso di esaminare questi miei monogrammi sul pavimento. Uno di loro mi becca costantemente la mano destra, le piaceva la mia fede nuziale. In questo momento, gli altri due stanno tirando i lacci delle mie scarpe da ginnastica. "Sparare!" - Agito le mani verso di loro. Nel pollaio si alza un tumulto e un battito d'ali inimmaginabili. Mi allaccio i lacci delle scarpe e spala di nuovo. Gli escrementi di pollo rotti mi puliscono il cervello meglio dell'ammoniaca. La testa è chiara e spaziosa, come in un prato alluvionale prima dell'alba.

- I miei pensieri, i miei cavalli, - canticchio e continuo a contare ancora. Quindi, i polli portano 30 uova al giorno (arrotondando per eccesso a un numero maggiore), cioè due dozzine e mezza. Divido 4.4456 per 2.5. Si scopre che vendere una dozzina di uova anche al prezzo di $ 1,77824 è in perdita. Ora ricordiamo cos'altro non ho preso in considerazione nella colonna delle spese. Questo è il costo degli edifici, dell'acqua, il costo del trasporto delle uova al consumatore, delle tasse sul territorio, il costo del territorio stesso, il costo degli abiti e delle scarpe da lavoro e, infine, il mio lavoro personale per la cura del pollo pollaio e galline. Questi sono: pulizia del pollaio, riparazioni, un vassoio di cibo, acqua, la mattina presto - apri il pollaio e rilascia le galline, la sera - chiudi, raccogli le uova (e tutto questo sette giorni su sette, e tu non andrò a Cuba nemmeno per una settimana in nessun periodo dell'anno). Ho calcolato che, in media, trascorro un'ora e mezza o due ore al giorno in un pollaio. Secondo la legge canadese, il salario minimo è di $ 6 85 all'ora. Questo significa che per un'ora e mezza di lavoro ho diritto a contare su almeno 10$ e 27 centesimi. Per ricevere questo denaro, deve essere incluso nel valore di vendita delle uova. Ciò significa che una dozzina dovrebbe valere 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollari. Ricordati di aggiungere a questa cifra il costo del capitale e dei materiali di consumo. Cito tutti questi calcoli non per piangere sul panciotto del lettore, ma perché una persona che compra uova anche a 1,69 dollari la dozzina pensi: che qualità sono?

E ora passiamo alla questione più importante: la vendita di prodotti finiti. Mangiare 30 uova al giorno non è un compito facile per me e mia moglie. Dopo aver studiato la letteratura storica negli ultimi duemila anni, aver raccolto alcune informazioni da tremila anni prima della Nuova Era, aver ascoltato i principali nutrizionisti (che, tra l'altro, avevano un aspetto terribile), che, aderendo a un "sano dieta", e, riferendosi ai medici delle autorità, ci consigliava vivamente di non mangiare più di un uovo a settimana, io e mia moglie abbiamo deciso: mangerò cinque uova a settimana, lei - quattro.

Detto fatto. Il resto delle uova è stato venduto.

(Per le persone molto caute, posso dirvi che nel marzo 2001, cioè un anno dopo l'inizio di una tale dieta a base di uova, un bel giovane mi ha convinto a comprare un'assicurazione sulla vita per una grossa somma. Ciò ha richiesto un medico test, cosa che ho fatto. I loro risultati mi hanno dato la categoria Preferred Plus, che è un sogno irrealizzabile per molte persone molto più giovani di me. Questo non per vantarsi, ma per sottolineare che il cibo naturale mantiene sempre le caratteristiche di base del corpo - sangue pressione, colesterolo, emoglobina e livelli di zucchero - in Tuttavia, mangio ogni giorno 150-200 grammi di miele, che per me è il principale regolatore delle caratteristiche "tecniche" del corpo.)

Quindi, abbiamo iniziato a vendere le uova "extra". Dopo qualche esitazione, il prezzo di vendita fu fissato a 4 dollari la dozzina. Ciò significa che per un'ora e mezza di lavoro con i polli, ho $ 5 e 56 centesimi. Felice di non aver perso, ma di averlo ancora fatto, prendo una carriola con gli escrementi di pollo e li porto in un pozzetto speciale - un posto nella mia foresta sotto un vecchio pioppo, dove in un anno gli escrementi si bruceranno e diventeranno fertilizzante per i miei pomodori Porto e conto su. Se ho 348 polli, cioè sei volte di più, guadagnerò sei volte di più Ora devo calcolare questo: con 348 polli, quando raggiungerò Bill Gates nel welfare? Ho moltiplicato, ho moltiplicato. Moltiplicato. Avevo già ripulito il pollaio e le galline si stavano arrampicando su nuovi trespoli. No, sembra che con così tanti polli non riesca nemmeno a raggiungere il peggior programmatore. È necessario aggiungere polli, ho deciso, e il giorno dopo ho chiamato il Ministero dell'agricoltura per parlare con persone esperte su questo argomento. Le informazioni che ho ricevuto hanno avuto su di me lo stesso effetto che Hiroshima e Nagasaki hanno avuto sui giapponesi nel 1945. Ma comincio con ordine…

Seconda parte. Gulag di pollo.

Così ho chiamato il Dipartimento dell'Agricoltura dell'Ontario. Un uomo ha risposto al telefono e si è presentato. Ho dato il mio nome e sono andato direttamente a una conversazione di lavoro:

- Dimmi, posso visitare un allevamento di polli?

- Hmm, - ho sentito in risposta, - cosa vuoi fare lì?

- Voglio conoscere la tecnologia per allevare polli e produzione di uova.

- Perchè ti serve? La voce all'altro capo della linea si fece secca e irritata.

- Sì… sai… vorrei sapere che tipo di prodotto compro nei negozi.

- È impossibile, - tuonò nel ricevitore, - non un solo contadino te lo mostrerà. E nessuno perderà tempo prezioso in ogni tipo di escursione. Dovresti sapere che gli agricoltori sono persone molto impegnate. Arrivederci.

Anch'io ho riattaccato e ho pensato. Sinceramente non mi aspettavo una risposta del genere. Ok, penso che andrò dall'altra parte.

Il giorno dopo chiamo di nuovo il Ministero. Il mio interlocutore di ieri ha risposto al ricevitore.

"Scusa", dico con voce ferma, "ho bisogno di dare un'occhiata a un allevamento di polli di medie dimensioni. Vorrei chiedervi di aiutarmi in questa faccenda.

- Perchè ti serve? chiese sorpreso l'interlocutore di ieri, che non mi riconobbe.

- Di recente sono venuto dalla Russia, - rispondo, - ho ricevuto lo status di residenza permanente in Canada e ho deciso di diventare un agricoltore. Ero interessato alla produzione di uova e ora sto valutando l'acquisto di un allevamento di polli.

- Hai soldi?

Confesso che non mi aspettavo una domanda del genere. Ma, come si diceva nell'antica Grecia, si definiva un carico: sali sul retro.

- Sì. E penso che sarebbe un buon investimento per il mio capitale.

- Quanti soldi hai?

Bene, ragazzi, ve lo dirò, e sono in una situazione! Ho sentito così tanto durante i dieci anni della mia vita in Canada su ogni tipo di correttezza da parte dei dipendenti pubblici che dopo una domanda del genere sono rimasto senza parole per qualche secondo. Ma il mio cervello ha continuato a funzionare. Mi sono ricordato dell'allevamento di pollame della fattoria collettiva vicino a Uryupinsk. Un vasto territorio senza un solo cespuglio ed erba, densamente ricoperto di escrementi di pollo, abbeveratoi di legno con crusca e diversi pneumatici per auto adatti ai bevitori. L'intero territorio è circondato da una siepe mezza marcia, e nel mezzo c'è un fienile con un cancello spalancato per sempre. Quanto potrebbe costare un allevamento del genere? Bene, diciamo che in Canada tutto è più pulito, più sottile, forse anche con un qualche tipo di automazione. Centomila? Duecento?

Bene, ok, aggiungerò un po' di più per la rete di sicurezza. E all'improvviso, inaspettatamente anche per se stesso, sbottò con sicurezza nel ricevitore:

- Un milione di dollari!

La moglie, che era seduta accanto a me e ascoltava la nostra conversazione, si afferrò la testa e impallidì.

Il ricevitore rimase in silenzio per un po' e in qualche modo dolcemente e amichevolmente disse:

“Beh, non è male. Penso che tu possa trovare una banca che accetti di parlare con te.

- Che cosa? Parla con me? Banca? Per che cosa?

Poi ho esitato un po'. Hai esagerato?

“Non preoccuparti, va tutto bene - mi disse l'impiegato ministeriale - con quella cifra ti aiuterò personalmente a trovare una banca che ti dia la cifra mancante e con una buona percentuale. Così così. In Canada, come determinato dalla pratica, ci sono tre tipi di allevamenti di polli. Una piccola fattoria per diecimila polli, una media per trentamila polli e una grande per cinquantamila o più. Hai detto che ti interessa quella centrale?

Qualunque cosa! Poi sono tornato in me. Un impiegato sta parlando con un milionario! Mi appoggiai allo schienale della sedia, spostai casualmente il ricevitore dalla mia mano destra alla mia sinistra:

- Sì, sai, preferirei una grande fattoria, ma prima parliamo di una media, in futuro io stesso potrò operare con i numeri.

"Hai assolutamente ragione", una voce vellutata si riversò dal tubo, compiacendo il mio orecchio. Quindi, una fattoria per trentamila polli. Qui, per caso, ho a portata di mano informazioni su una fattoria del genere. È stato appena messo in vendita dal signor N. Chiede sei milioni e ottocentomila dollari.

- Che dire? - Non ho ruggito con la mia stessa voce, e nemmeno in russo.

- Hai detto qualcosa? - ha chiesto il funzionario.

"No, no", lo rassicurai. Non è molto costoso. Dubito solo che il reddito di una fattoria del genere sarà sufficiente.

- Scusa, Alexander, penso che tu voglia investire non l'ultimo milione. Se avessi il coraggio di investire due milioni in contanti, potresti qualificarti per una grande fattoria. Ora invierò via fax tutte le informazioni sulle tre dimensioni standard degli allevamenti di polli e conoscerai i numeri.

- Sì, sì, - ho acconsentito, - ma voglio comunque ispezionare personalmente la produzione.

- Penso che possiamo farlo venerdì prossimo, - il funzionario ha chiaramente concordato con me, - Ti manderò una macchina con il nostro rappresentante.

L'auto con il loro rappresentante è arrivata all'ora stabilita. Il nuovo milionario (cioè io) e sua moglie si lasciarono cadere sui sedili morbidi dell'auto ministeriale. Il giovane accompagnatore di nome Steve era molto loquace e disponibile. Per tutto il percorso ci ha intrattenuto con racconti sul suo lavoro, sulle galline ovaiole, sulle aziende acquirenti, sulle cooperative e chi più ne ha più ne metta.

Un'ora dopo siamo entrati in un villaggio così piccolo. Pulito, ordinato e incredibilmente verde. La nostra macchina si è fermata davanti a un lungo edificio bianco proprio nel centro del paese. Siamo scesi dalla macchina.

- Dov'è la fattoria? - chiesi sorpresa, guardando i prati ben curati con fiori davanti al palazzo.

- Ed eccolo qui, - la nostra scorta agitò la mano in direzione dell'edificio bianco come la neve. - Entriamo, solo che ora dobbiamo metterci questo, - e dal bagagliaio prese tre tute bianche e berretti di garza.

Ridendo e scherzando, ci siamo vestiti in tuta. Mentre ci vestivamo, ho visto una vecchia uscire dalla porta dell'edificio, stringendo al petto due normali confezioni di uova.

"La gente del posto compra le uova direttamente dalla fattoria", ha spiegato la nostra guida, intercettando il mio sguardo perplesso.

- Ed ecco il proprietario! - Subito esclamò gioioso, vedendo un omone sulla cinquantina uscire dietro alla vecchia.

- Charlie, - il contadino è venuto da noi.

"E questi sono Alexander e Rita", ci presentò Steve.

“E so già quasi tutto di te,” disse Charlie e continuò a sorridere, “vuoi comprare una fattoria e hai un milione in contanti.

Io e mia moglie ci siamo guardati.

- Niente, niente, - aggiunse Charlie, - ci metteremo d'accordo sul prezzo, e tutto il resto è una questione di tecnologia.

Charlie tese entrambe le mani verso la fattoria e aggiunse:

- Ben arrivato!

Entrammo in una piccola stanza pulita, recintata alla fine dell'edificio di produzione. Attraverso un'apertura ben tagliata in una delle pareti, un nastro trasportatore nero entrava nella stanza, lungo il quale si muovevano uova di gallina di un candore innaturale. Una ragazza con una tuta bianca si è seduta al trasportatore e ha ordinato le uova, mettendole in scatole appositamente preparate. Oltre al rumore del trasportatore e alla musica leggera che si riversava dall'altoparlante, ho sentito alcuni suoni insoliti, simili all'abbaiare di un branco di cani da caccia. "Ma dove potrebbero essere i cani in un allevamento di polli?" - Ho pensato. Charlie ci condusse alla porta che conduceva sul retro della fattoria, lasciò entrare mia moglie con eleganza e altrettanto elegantemente aprì la porta. Ho portato in coda al corteo. E poi è successo qualcosa di completamente inaspettato. Varcata la soglia, mia moglie allontanò gli uomini e tornò di corsa:

"Sasha, non ci vado", ha detto con le labbra tremanti, "è spaventoso lì.

Mi sono scusato con Charlie e sono entrato coraggiosamente dentro. L'abbaiare del cane pazzo mi ha subito assordato. Charlie e Steve sono entrati dopo di me. mi sono guardato intorno. Dal pavimento al soffitto, c'erano enormi gabbie su più file, contenenti polli. Oh, non ho mai visto polli del genere. Grandi, sette o otto chilogrammi ciascuno, con becchi d'aquila predatore e creste massicce rosso sangue, mi fissavano rabbiosamente con enormi pupille immobili, come le canne dei fucili di un plotone di esecuzione, le galline… abbaiavano. Hai visto i polli che abbaiano? Ti consiglio di andare in un allevamento di polli canadese.

- È molto semplice, - Charlie iniziò a spiegare la tecnologia, - qui ci sono le gabbie con i polli, qui, di fronte, un'alimentazione automatica e una fornitura d'acqua.

Charlie premette il pulsante. Intorno tutto sbatteva, scricchiolava e versava. Il mangime si muoveva lungo un trogolo speciale.

- Guarda, Alexander, dietro il trasportatore su cui rotolano le uova dalle gabbie. Di seguito è riportato un trasportatore per la pulizia degli escrementi di pollo. Qualunque cosa! - ha riassunto Charlie. - Andiamo, Alexander, gioca a golf.

- No, Charlie, non so giocare a golf e non ho tempo. Preferirei farti delle domande.

- Avanti, avanti! Charlie accettò tristemente.

- Dimmi, Charlie, per quanto tempo tieni questi polli, voglio dire - dopo che ora li cambi?

- In un anno.

- Quindi, tutto l'anno i polli stanno in gabbia sotto l'illuminazione elettrica?

"Sì", confermò Charlie.

- Il cibo che dai ai polli è geneticamente modificato?

- Sì.

- Anche i polli stessi sono geneticamente modificati?

- Sì sì sì! Perché sei aggrappato alla tua modificazione genetica, Alexander? Ti racconterò una storia dopo.

- Va bene, Charlie. Ora dimmi cosa fai con questi polli tra un anno?

- In vendita. I compratori vengono a comprare questi polli da me a 18 centesimi l'uno. Per la carne.

- Allora, quanto compri polli nuovi?

- Per un dollaro a testa.

- Meraviglioso. Quante persone lavorano nella fattoria?

Charlie rise.

“Sono la ragazza che seleziona le uova. Un elettricista viene a controllare l'attrezzatura due volte al mese. Vengo tutti i giorni, per trenta o quaranta minuti. Poi vado a giocare a golf. Sai una cosa, Alexander, andiamo a giocare a golf. Lascia questa fattoria con le tue domande. UN? Ti dirò tutto lì.

“No Charlie, voglio sapere tutto della tua fattoria. Meglio dimmi, che reddito hai dalla fattoria?

- Sporco - 450 mila Pulito - 300 mila. I costi sono alti, puoi vedere di persona: cibo, acqua, elettricità, attrezzature diverse e così via.

- Come vendi le uova?

- Tutte le uova mi vengono prelevate dalla società intermediaria con la quale firmo un contratto.

- A che prezzo?

- 80 centesimi a dozzina. Beh, l'hai visto tu stesso, a volte la gente del posto viene a comprare le uova. Per loro, il prezzo è come in un negozio: 2-2,50 per dozzina, a seconda delle dimensioni delle uova. Da tre a otto settimane dopo, dopo che le uova sono state lavate in una piscina con una soluzione chimica speciale, vanno nei negozi.

- Otto settimane dopo che la gallina ha deposto l'uovo? - Improvvisamente mi sono soffocato.

- Pensi che milioni di uova vengano lavate a mano sotto un rubinetto con acqua tiepida?

- Va bene, Charlie, ora spiega qual è il prezzo della tua fattoria. Ho calcolato già in anticipo: i polli costano 30 mila dollari (un dollaro ciascuno), terreno, edificio, attrezzatura, più …

«Due milioni», suggerì Charlie.

«Diciamo», dico, «allora tutto insieme costa poco più di due milioni, e tu chiedi sei milioni e ottocentomila.

"Quindi non hai ancora calcolato la tua quota", aggiunge Charlie.

- Che cos'è? - Sono sorpreso.

- Per ottenere il permesso di possedere polli, è necessario acquistare una quota. Una quota per un pollo oggi costa 130 dollari, quindi moltiplicatela per 30mila.

La mia testa ha iniziato a girarmi.

- Sì, sono quasi quattro milioni! E perché? Solo per il diritto di avere polli?

"Sì", disse Charlie con calma.

- Ma che dire della libera concorrenza, del mercato, della libertà imprenditoriale, dei diritti umani, dell'umanità, della coscienza e di tutto il resto?

Charlie rise forte.

- Ti vedo, Alexander, un idealista. Dove hai imparato tutto questo? Ci sono molte cose che non capisci. Che cos'è il capitalismo? Questa è sovrapproduzione, sottoproduzione, aumento dei prezzi, rovina, bancarotta. Questo è il vecchio capitalismo. Adesso è diverso. Trent'anni fa, diversi agricoltori intelligenti si sono riuniti e sono andati al governo. Abbiamo ottenuto l'adozione di un sistema di quote. Cosa significa? Si è ritenuto che in Canada, con una popolazione di trenta milioni di abitanti, fosse necessario disporre, diciamo, di circa 100 milioni di polli. Tanto era. Ogni agricoltore all'epoca pagava una quota di un pollo al prezzo originario della quota di circa trenta dollari. Qualunque cosa! Le quote sono esaurite, il mercato è rifornito di uova, le vendite sono garantite. Il nostro reddito è diventato stabile, nessuna esitazione per te.

Charlie disegnò una sinusoide in aria con la mano e la cancellò simbolicamente.

"E quel che è più importante", ha aggiunto, "mio padre poi ha comprato trentamila quote a trenta dollari l'una, una volta me le ha date, e ora, come già sai, la quota vale centotrenta dollari. Un buon investimento?!

Mi sono grattato la testa e sono d'accordo che sì, bene. Tuttavia, ha subito visto tutta l'ingegnosità diabolica di questa impresa e le terribili conseguenze che stanno già iniziando a manifestarsi, ma Charlie non lo vede ancora, si diverte a giocare a golf.

"Va bene, Charlie," dico, "diciamo che compro la tua fattoria. Devo prendere un prestito dalla banca per più di cinque milioni. Se do alla banca tutto il mio reddito netto della fattoria, allora dovrò rimborsare il prestito per quasi vent'anni. E anche interesse! Cioè, per trent'anni non potrò né mangiare né bere!

- Beh, cosa ti sto dicendo! Andiamo a giocare a golf.

- Charlie, questo è un monopolio! Hai idea di cosa stia succedendo? Diventiamo dipendenti da questi monopoli. Anche con una fortuna così enorme, mi affogheranno al momento giusto, insieme a un prestito e insieme a questo stato. Sì, e i tuoi giorni sono contati! Lo senti nel tuo intestino, ma ancora inconsciamente. Dopotutto, non è per niente che vuoi vendere la fattoria e non darla a tuo figlio.

- Tu, Alexander, temi il cardo. Stai esagerando. Ora ti racconterò una storia con il mio vicino. Mi ha fatto causa perché sua moglie è morta.

"L'hai uccisa, Charlie?" chiedo sorpreso.

- Beh, come posso dirtelo? Non l'ho uccisa, ma lui afferma che è morta per colpa mia.

- Perché non sei stato arrestato?

"Ah, ah", Charlie sorrise. - Non sai mai cosa ti viene in mente. Te lo dico in ordine. I miei vicini hanno un orto. Cinque anni fa, hanno chiesto il permesso di prendere il letame di pollo per la fertilizzazione. Ho dato il permesso. L'anno scorso sua moglie si è ammalata. Gambero. È morta un mese fa. Suo marito ora sostiene che si è ammalata di cancro perché ho dato loro il letame di polli che mangiano cibo geneticamente modificato.

- Pensi che abbia torto? Ho chiesto.

“Giusto o sbagliato, non importa. Nessuno mi giudicherà. Non devo spiegare a nessuno che le mie galline mangiano cibo geneticamente modificato. Tutti gli allevatori usano questo mangime. La legge non vieta.

"Sì", dico, "hai assolutamente ragione". In Canada, questo non è richiesto dalla legge. Ma abbiamo molti malati di cancro. C'è una ragione per questo!

"Beh, sai, lascia che gli scienziati e i politici lo capiscano", rispose Charlie.

"Charlie", chiedo, "stai mangiando quelle uova?"

- Ovviamente no. Senti, - Charlie mi ha portato alla porta sul retro e l'ha aperta, - le galline della mia famiglia stanno correndo per il campo. Mangiamo le uova di queste galline. Ma sai, Alexander, queste uova esteriormente sono molto simili a quelle che depongono le galline laggiù - fece un cenno con la mano in direzione delle gabbie - ma il sapore è completamente diverso. Come mai?

“Charlie, la tua fattoria è un gulag di pollo…” cominciai.

- Oh, conosco la parola russa "GULAG" e anche - "SOLZHENITSYN". Tu pensi… - Charlie si guardò intorno sorpreso.

- Le galline della tua fattoria non vedono il sole, soffrono in gabbia per un anno, sono completamente immobili, mangiano cibo geneticamente modificato, non vedono i galli. Sono terribilmente stressati. E in questo stato, depongono le uova. Un uovo è un frutto. Metti tua moglie in condizioni simili e concepisci un bambino. Chi darà alla luce? Chiedilo ai medici. Qualsiasi stress, alimentazione di scarsa qualità, mancanza di aria fresca e sole, movimento limitato - e il bambino nasce un mostro con malattie già insite nei suoi geni. Immagina ora che la gallina ovaiola abbia trasmesso tutte queste ulcere al suo uovo-feto. E tu hai mangiato quell'uovo. Cosa hanno ricevuto le cellule del tuo corpo?

Charlie mi fissava con gli occhi spalancati.

“Ecco perché mia moglie non vuole mangiare quelle uova. È stata lei a farmi prendere dei polli per sé.

- Charlie, dove scarichi gli escrementi di pollo?

"Andiamo", Charlie indicò il grande cancello all'estremità opposta dell'edificio.

Abbiamo camminato lungo uno stretto passaggio tra le gabbie, e siamo stati accompagnati dal latrato polifonico degli uccelli furibondi. Mi guardavo costantemente intorno, preoccupato che questi folli Cerberus mi prendessero per i piedi. Uscendo dall'edificio, inspirai felicemente a fondo e alzai volentieri il viso verso il sole primaverile.

- Vedi, il trasportatore trasporta il letame dai locali direttamente in questo serbatoio di metallo, che è scavato nel terreno, - Ho sentito la voce di Charlie.

Ho esaminato il serbatoio. Le sue dimensioni mi sembravano troppo piccole.

"Quante volte svuoti questo serbatoio", ho chiesto.

"Una volta al mese, i contadini vengono a casa mia e raccolgono questo letame", rispose Charlie.

- Dove? - Ero sorpreso.

- Come dove? Charlie mi ha lanciato uno sguardo. - Portano in giro i campi, fertilizzano la terra.

- Così ok, dissi lentamente. “Grazie, Charlie, per il tour. Hai un'uscita separata da qui, beh, per non passare di nuovo attraverso il tuo GULAG?

Charlie sollevò le spalle fin quasi alle orecchie e scosse la testa.

Mentre ci toglievamo la salopette bianca come la neve e i berretti di garza, osservai Charlie di traverso. Si fermò un po' più lontano e mi guardò con tristezza e tristezza. Poi si avvicinò, tese la mano a mia moglie per separarsi e, rivolto a me, disse:

- Alexander, non comprare un allevamento di polli. Hai un milione, mettilo in banca e vivi di interessi. Andremo a giocare a golf con te.

Ho sorriso.

Pochi mesi dopo, il mondo ha iniziato a parlare di influenza aviaria…”.