Messaggio segreto di Nikolai Nosov. Non so sulla luna

2024 Autore: Seth Attwood | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 16:08

"Non so sulla Luna" è un riflesso della realtà moderna. In un mondo governato solo dalla sete di denaro, profitto e divertimento, che trasforma le persone in pecore. Ma siamo stati avvertiti durante l'infanzia … I frammenti più rilevanti della fiaba del 1964 dal portale kramola.info …

PROSPETTIVE MONDIALI: “- Perché i ricchi hanno bisogno di così tanti soldi? - Non so era sorpreso. - Può un uomo ricco mangiare qualche milione?

- "Mangiare"! - Capra sbuffò. - Se solo mangiassero! Il ricco saturerà il suo ventre, e poi comincerà a saturare la sua vanità.

- Che razza di vanità è questa? - Non ho capito Boh.

- Bene, questo è quando vuoi mettere polvere nel naso degli altri"

SOCIETA' PER AZIONI: “Non vogliamo nemmeno dire che acquistando azioni, le persone short non acquisiscono nulla, poiché acquistando azioni, hanno la speranza di migliorare il proprio benessere. E anche la speranza, si sa, vale qualcosa. Per niente, come si suol dire, e la piaga non si siederà. Bisogna pagare soldi per tutto, ma avendo pagato si può anche sognare.

PUBBLICITÀ: “Questi sono i costumi degli abitanti lunari! Il piccolo lunare non mangerà mai caramelle, panpepato, pane, salsiccia o gelato da una fabbrica che non stampa annunci sui giornali e non andrà da un dottore che non ha inventato una pubblicità ridicola per attirare i pazienti. Di solito un sonnambulo compra solo quelle cose di cui ha letto sul giornale, ma se vede un annuncio pubblicitario abilmente composto da qualche parte sul muro, può comprare anche la cosa di cui non ha affatto bisogno."

MONOPOLIZZAZIONE DELL'ECONOMIA: “- Il modo migliore per uscire da questa situazione è iniziare a vendere il sale ancora più conveniente. I proprietari di piccole fabbriche saranno costretti a vendere il sale a un prezzo troppo basso, le loro fabbriche inizieranno a funzionare in perdita e dovranno chiuderle. Ma poi alzeremo di nuovo il prezzo del sale e nessuno ci impedirà di fare soldi.

CONTROLLO DELLA TECNOLOGIA: “Riuscite a immaginare cosa potrebbe accadere quando queste piante giganti apparissero sul nostro pianeta? Ci saranno molti cibi nutrienti. Tutto diventerà economico. La povertà scomparirà! Chi allora vuole lavorare per te e per me? Che ne sarà dei capitalisti? Ad esempio, ora sei diventato ricco. Puoi soddisfare tutti i tuoi capricci. Puoi assumere un autista che ti accompagni in macchina, puoi assumere dei domestici per eseguire tutti i tuoi ordini: pulivano la tua stanza, badavano al tuo cane, smontavano tappeti, ti tiravano addosso i leggings, ma non sai mai cosa! E chi dovrebbe fare tutto questo? Tutto questo dovrebbe essere fatto per te dai poveri, bisognosi di guadagni. E quale pover'uomo andrà al tuo servizio se non ha bisogno di nulla?.. Dovrai fare tutto da solo. Perché, allora, hai bisogno di tutta la tua ricchezza?.. Se arriva un momento in cui tutti si sentiranno bene, allora i ricchi si sentiranno sicuramente male. Considera questo."

PR NERO: “- E cosa. La Giant Plant Society sta per esplodere? - Grizzly (direttore del giornale) avvertì e agitò il naso, come se stesse annusando qualcosa.

"Dovrebbe scoppiare", ha risposto Krabs, sottolineando la parola "deve".

- Dovrebbe?… Ah, dovrebbe! Grizzly sorrise ei denti superiori gli affondarono di nuovo nel mento. - Ebbene, se dovesse scoppiare, oso assicurarvelo! Ah-ah!…”.

STATO DELLA SCIENZA: “Non so perché gli astronomi lunari oi lunaristi non abbiano ancora costruito un aereo in grado di raggiungere il guscio esterno della luna. Memega ha detto che sarebbe troppo costoso costruire un tale apparato, mentre gli scienziati lunari non hanno soldi. Solo i ricchi hanno soldi, ma nessun uomo ricco accetterà di spendere soldi in un'impresa che non promette grandi profitti.

"Ai ricchi lunari non interessano le stelle", ha detto Alpha.- I ricchi, come i maiali, non amano alzare la testa per guardare in alto. A loro interessano solo i soldi!"

LEGALITÀ: “- Chi sono questi poliziotti? - chiese Herring - Banditi! - disse Spikelet con irritazione. - Onestamente, banditi! Il dovere della polizia, infatti, è quello di proteggere la popolazione dai rapinatori, in realtà proteggono solo i ricchi. E i ricchi sono i veri ladri. Ci derubano solo, nascondendosi dietro le leggi che si inventano loro stessi. E che differenza c'è, ditemi, se mi deruberanno secondo la legge o no secondo la legge? Non mi interessa!.

RICEVIMENTI POLIZIA: “- Cosa pensi che sia questo? chiese il poliziotto. `` Dai, annusalo.'' L'uomo muto annusò dolcemente la punta della mazza.

«Dev'essere un bastoncino di gomma», mormorò.

- "Bastone di gomma"! mimò il poliziotto. - Quindi è chiaro che sei un asino! Questo è un testimone di gomma migliorato con contatto elettrico. Abbreviato - URDEK. Dai, stai fermo! ha comandato. R-r-mani sulle cuciture! E niente r-parlare!"

METODI: “C'era una grande somiglianza tra Migl e Feegl: entrambi avevano zigomi alti, viso largo, entrambi avevano la fronte bassa e capelli scuri, ruvidi, tagliati a riccio che iniziavano quasi dalle sopracciglia. Nonostante la grande somiglianza nell'aspetto, c'era una grande differenza nei personaggi di Figl e Migl. Se Figl era un uomo basso e arrabbiato, che, come lui stesso affermava, non sopportava nessuna conversazione, allora Migl, al contrario, era un grande amante del parlare e persino dello scherno. Non appena la porta si chiuse dietro Feegl, Migl disse a Non so:

- Mi permetto di riferirti, mia cara, che in tutto il dipartimento di polizia la prima persona sono io, perché la prima cosa che vedi quando arrivi qui non è altro che la mia faccia. Ehi-ehi-ehi! Non è una battuta spiritosa?…

… Sai chi sei?

- Chi? - Chissà con sgomento.

- Il famoso bandito e predone di nome Bello, che ha commesso sedici rapine ai treni, dieci incursioni armate in banche, sette evasioni di prigione (l'ultima volta l'anno scorso corrompendo le guardie) e ha rubato un totale di venti milioni di multe di oggetti di valore! - disse Migl con un sorriso gioioso.

Non so agitò le mani per l'imbarazzo.

- Si tu! Tu che cosa! Non sono io! - Egli ha detto.

- No, tu, signor Bello! Di cosa ti vergogni? Con soldi come i tuoi, non hai assolutamente nulla di cui vergognarti. Penso che ti sia rimasto qualcosa dei venti milioni. Hai indubbiamente nascosto qualcosa. Sì, dammi almeno centomila di questi tuoi milioni, e ti lascerò andare. Dopotutto, nessuno tranne me sa che sei il famoso rapinatore Bello. E invece di te metterò in galera qualche vagabondo, e tutto andrà bene, sinceramente!

… Ebbene, dammi almeno cinquantamila… Ebbene, venti… non posso farne a meno, sinceramente! Dai ventimila e scendi da tutte e quattro le parti».

CREDITO: “- Sono quindi entrato nello stabilimento e ho iniziato a guadagnare decentemente. Anche per un giorno di pioggia, ho iniziato a risparmiare denaro, nel caso, ciò significa, se improvvisamente tornassi disoccupato. Solo, ovviamente, era difficile resistere per non sprecare i soldi. E poi hanno ancora iniziato a dire che dovevo comprare un'auto. Dico: perché ho bisogno di una macchina? Posso camminare a piedi. E mi dicono: è un peccato camminare a piedi. Solo i poveri camminano a piedi. Inoltre, l'auto può essere acquistata a rate. Fai un piccolo contributo in contanti, prendi una macchina e poi ne paghi un po' ogni mese fino a quando non paghi tutti i soldi. Bene, ho fatto proprio questo. Lascia che tutti, penso, immaginino che sono anche ricco. Ho pagato la prima rata e ho preso la macchina. Si sedette, partì e immediatamente cadde in ka-ah-ha-nava (Kozlik iniziò persino a balbettare per l'eccitazione). L'auto-aha-mobile si è rotta, sai, mi sono rotto una gamba e altre quattro costole.

- Beh, hai aggiustato la macchina dopo? - chiese chissà.

- Cosa tu! Mentre ero malato, mi hanno cacciato dal lavoro. E poi è il momento di pagare una tassa per l'auto. E non ho soldi! Bene, mi dicono: allora restituisci l'auto-aha-ha-mobile. Dico: vai, prendi kaa-ha-hanava. Volevano giudicarmi per aver rovinato la macchina, ma hanno visto che non avevo ancora niente da prendere e se ne sono sbarazzati. Quindi non avevo una macchina, senza soldi.

MEDICINA: “Il medico ha esaminato attentamente il paziente e ha detto che sarebbe stato meglio ricoverarlo in ospedale, poiché la malattia era molto trascurata. Avendo appreso che per le cure in ospedale avrebbero dovuto essere pagate venti finanze, Dunno era terribilmente sconvolto e disse che riceveva solo cinque finanze a settimana e che gli ci sarebbe voluto un mese intero per riscuotere l'importo richiesto.

"Se ti allunghi per un altro mese, il paziente non avrà più bisogno di assistenza medica", ha detto il medico. "Hai bisogno di cure immediate per salvarlo."

I mass media: “C'erano Delovaya Smekalka, Giornale per grassoccio, Giornale per magro, Giornale per intelligenti e Giornale per sciocchi. Si si! Non stupitevi: è “per pazzi”. Alcuni lettori potrebbero pensare che non sarebbe saggio chiamare un giornale in quel modo, dal momento che chi comprerebbe un giornale con quel nome. Dopotutto, nessuno vuole essere considerato uno sciocco. Tuttavia, i residenti non hanno prestato attenzione a tali sciocchezze. Tutti quelli che compravano il "Giornale dei Matti" dicevano che lo comprava non perché si considerasse uno sciocco, ma perché era interessato a sapere di cosa stavano scrivendo per i pazzi. Per inciso, questo giornale è stato condotto in modo molto intelligente. Tutto in lei era comprensibile anche per gli sciocchi. Di conseguenza, il "Giornale dei Folli" è stato venduto in grandi quantità … ".

IL SISTEMA IN GENERALE: “…chi ha soldi otterrà un buon lavoro sull'Isola degli Sciocchi. Per denaro, il più ricco si costruirà una casa in cui l'aria sia ben pulita, pagherà il medico e il medico gli prescriverà delle pillole, dalle quali la lana non ricresce così rapidamente. Inoltre, ci sono i cosiddetti saloni di bellezza per i ricchi. Se un uomo ricco ingoia aria dannosa, si imbatterà prima in un simile salone. Lì, per soldi, inizieranno a fargli vari cataplasmi e sfregamenti, in modo che la faccia del montone assomigli a una normale faccia corta. È vero, questi cataplasmi non funzionano sempre bene. Guardi un uomo così ricco da lontano - come se fossi un normale uomo basso, ma se guardi più da vicino, sei l'ariete più semplice."

… Una grande bolgia si è radunata nell'ufficio del signor Sprots a una grande tavola rotonda … Avendo appreso quali problemi devono affrontare in relazione alla comparsa di piante giganti, i membri del Bradlam si agitarono e tutti, come uno, si unirono al proposta del signor Sprots, che ha detto che tutto era con piante giganti, è necessario uccidere sul nascere, cioè anche prima che si sviluppi in piena forza … Quindi, dobbiamo dare loro tre milioni di multe?

Giusto, confermò il signor Sprots. Siamo a loro.

Non sono per noi?

no no. Non sono per noi, ma noi siamo per loro.

Allora non è redditizio per noi, ha detto Skryagins. Se ci dessero tre milioni, sarebbe redditizio, ma se non lo siamo noi per loro…